Một ngày nọ, một người đàn ông đi vào cửa hàng dược phẩm và hỏi: “Cô có thuốc chữa bệnh nấc cụt không?”. Người bán thuốc yêu cầu ông nhắm mắt lại và đột nhiên tát một cái thật mạnh vào mặt ông. Người đàn ông gần như ngã gục, giận dữ và hét lên: “Tại sao cô đánh tôi?”
“Không có thuốc cho bệnh nấc”. Người bán thuốc giải thích. “Nhưng một cú sốc đột ngột có thể chấm dứt nó. Như ông thấy, ông không còn nấc cụt nữa đó!”
“Dĩ nhiên là tôi không bị nấc cụt, vì người cần chữa bệnh là con trai của tôi chứ không phải tôi!”
2- CÁNH TAY CÓ TỘI:
Một người đàn ông được đưa ra trước quan tòa. Nhân chứng nói rằng: ngày hôm trước người này đã lấy trộm vài quả lê ở tiệm thực phẩm của mình. Luật sư nói với thẩm phán: “Đúng là người này đã lấy vài quả lê từ cửa hàng tạp hóa, nhưng đó là cánh tay phải của anh ta lấy, cánh tay phải của anh ta có tội chứ không phải anh ta. Chúng ta không thể trừng phạt toàn bộ cơ thể chỉ vì một tay hay chân của họ phạm tội!”
“Anh nói đúng!”, thẩm phán trả lời, “Vì vậy tôi tuyên án cánh tay phải của người đàn ông này sẽ bị giam giữ 6 ngày. Bây giờ, anh ta có thể vào tù với cánh tay của mình nếu thích.”
Mọi người ở phiên tòa bắt đầu cười to, nhưng sau đó, họ im bặt khi nhìn thấy người đàn ông tháo mấy con ốc nơi cánh tay phải của anh ta ra, đó là cánh tay bằng gỗ. Anh ấy đưa nó cho thẩm phán và nói: “Thưa ngài, đây là cánh tay tội lỗi của tôi, ông cứ trị tội nó theo luật. Còn tôi, tôi không muốn vào tù chung với nó.”
3- CẬU BÉ TỰ PHỤ:
Tâm về nhà trong kỳ nghỉ. Cậu cho rằng mình rất giỏi, vì cậu đã đứng nhất lớp trong khóa vừa rồi. Trong buổi ăn tối, cậu nói với bố mình: “Bố này, bố cho rằng bố chỉ có 2 cái bánh trên đĩa đó à? Con sẽ chỉ cho bố thấy là có 3 cái. Này nhé, đây là một, còn kia là hai, và một cộng hai là ba.”
“Tốt lắm con trai”, bố cậu vui mừng: “Bây giờ bố sẽ lấy cái bánh đầu tiên, mẹ con sẽ lấy cái bánh thứ hai, còn cái bánh thứ ba sẽ là của con nhé!”
4- THỨC ĂN VÀ BÁC SĨ:
Bác sĩ dặn bệnh nhân:
– Bà bị thiếu tanin và chất xơ nghiêm trọng, cần ăn thật nhiều quả màu xanh và phải ăn cả vỏ không được gọt bỏ.
– Tôi xin ghi nhận lời khuyên của ông.
Đến kỳ hẹn khám lại, bác sĩ hỏi:
– Cách ăn hoa quả như vậy có ảnh hưởng gì không thưa bà?
– Thưa không! Đào, lê, táo, nho… đều ổn cả, chỉ có… quả dừa thì ăn hơi lâu.
5- LÀM SAO GIẢI THÍCH:
Một ngày nọ, có một ông lão chậm rãi đi bộ dọc theo khu phố thì chợt trông thấy một cậu bé đang cố gắng với tay kéo chuông cửa treo quá cao so với cậu.
Ông lão là một người tốt bụng nên dừng lại và nói: “Ta sẽ kéo chuông cho cháu”. Sau đó ông kéo chuông thật mạnh khiến tiếng chuông kêu vang khắp trong ngoài nhà.
Cậu nhỏ ngước nhìn lên và nói: “Bây giờ thì chúng ta phải chạy ngay. Nào chạy thôi!”
Và trước khi ông lão kịp hiểu ra câu chuyện thì cậu bé ngỗ nghịch đã chạy vòng qua góc đường, để mặc ông lão ở lại phân trần với chủ nhà đang bực mình và hỏi vì lý do tại sao ông lại kéo chuông.
6- Ý NGHĨA ÁO QUẦN:
Hai vợ chồng dạo trong cửa hàng quần áo ngủ, người vợ hỏi:
- Anh này, em phát hiện ra một chuyện lạ lắm.
- Chuyện gì? - Người chồng nhướng mày hỏi.
- Em phát hiện đồ ngủ của phụ nữ thì thêu hoa, màu sắc rực rỡ, nhưng đồ ngủ của đàn ông đa số chỉ là pajama kẻ sọc. Tại sao thế anh nhỉ?
Người chồng mỉm cười:
- Đơn giản mà em. Vì ….ban đêm đối với phụ nữ là mùa xuân, còn đối với đàn ông là lao động khổ sai!
- !?!
7- LỚN NHANH:
Khi đứng chờ xe buýt, bà mẹ dặn con trai: "Nếu bác tài xế hỏi, con hãy bảo là con chỉ 4 tuổi, để được đi xe buýt miễn phí. Nhớ nhé!"
Quả nhiên, khi lên xe, bác tài hỏi cậu bé bao nhiêu tuổi.
- Dạ, cháu 4 tuổi ạ?
- Vậy bao giờ cháu lên 5 tuổi? Bác tài xế vui tính hỏi.
- Dạ. Khi nào cháu xuống khỏi xe buýt ạ!
8- GIẤU ĐẦU HỞ ĐUÔI:
Tèo uống rượu với bạn bè, mãi đến khuya mới lướt khướt về đến nhà. Sợ mẹ mắng nên anh chàng rón rén mở cửa, cất xe máy, nhẹ nhàng lên phòng rồi trèo lên giường ngủ luôn.
Tèo yên trí vì không bị ai trong nhà phát hiện.
Sáng hôm sau, mẹ đánh thức Tèo dậy, quát:
- Tối qua mày lại uống rượu đấy hử? Tối ngày say xỉn thôi con ạ!
Tèo vẫn còn ngái ngủ, phân bua:
- Con có uống đâu, mẹ cứ làm như con thích uống rượu lắm ý.
- Lại còn cãi à! Không say xỉn thì tại sao đi ngủ mà lại phải đội mũ bảo hiểm?
- ????
9- MUA CHIM:
Ông khách tới hàng chim.
Bà bán chim quảng cáo chim bà nói được nhiều thứ tiếng.
Ông khách liền hỏi một con chim rất đẹp: "Comment allez - vous?"
Chim trả lời: "Ca va bien, merci."
Ông khách hỏi tiếp: "How are you?"
Chim đáp: "I'm fine, thank you."
Ông khách hỏi tiếng Mễ: "Como estas?"
Chim trả lời: "Muy bien."
Ông khách hỏi tiếp bằng tiếng Việt: "Mầy khoẻ không?"
Chim bực mình đáp: "Cha mày... hỏi nhiều quá...”.
????
10- TIN XẠO CƯỚP TÁO BẠO:
Đài TV Xạo đưa tin: “Theo tin đã đưa, ngày hôm nay mùng 10 tháng 01, năm 2013, trên đường phố Hà Nội xảy ra một vụ án rất là nghiêm trọng. Nạn nhân là một thằng ăn xin bị giật mất một cái dây chuyền vàng... bởi thằng cụt tay ngồi trên một chiếc xe máy do một thằng cụt chân đèo. Bên kia đường có một thằng mù nhìn thấy, kể cho thằng điếc nghe, thằng điếc bảo thằng câm gọi điện thoại cho Công An, đến giờ vẫn chưa bắt được thủ phạm''.
Công An nghe báo tin nói: - Bó tay tụi bây luôn.
11- Ý NGHĨA MÙA THU:
Thầy Chủ nhiệm hỏi cả lớp:
- Mấy em cho thầy biết mùa này là mùa gì nào?
Cả lớp đồng thanh đáp lại:
- Thưa thầy mùa thu ạ!
- Đúng. Vậy em nào cho thầy biết tại sao gọi là mùa thu?
Một học sinh nhanh lẹ đứng lên đáp ngay:
- Thưa thầy mùa này mà mùa vào năm học mới. Nhà trường thu nhiều tiền của học sinh nên từ đó người ta gọi là mùa thu.
???
12- TẢ ĐÈO NGANG:
Một học sinh thích làm thơ, thấy bài thơ tả Đèo Ngang, vội sửa lại và đưa thầy xem để thầy cho ý kiến. Bài thơ em như sau:
“Bước tới đèo ngang em mất đà,
Đập đầu vô đá máu tuôn ra.
Lom khom dưới núi tìm y tá,
Y tá theo trai chẳng có nhà.
Thiếu máu đầu đau em sắp chết,
Nhìn qua trông lại thấy xa xa.
Khắc lên bia đá dòng thông báo:
Muốn nhảy đèo ngang nhớ lấy đà!
Thôi rồi giờ biết chết cha ta”.
Thầy: Hay???
13- CHỮ ĐẠO:
Trong lớp học, thầy giáo đố học sinh:
- Thầy hỏi các em: ăn cắp nhạc thì gọi là gì?
- Thưa thầy là đạo nhạc.
- Đúng. Thế ăn cắp ý tưởng gọi là gì?
- Đạo ý tưởng ạ.
- Ăn cắp thơ gọi là gì?
- Là đạo thơ.
- Bắt cóc vợ chồng người khác?
- Đạo phu phụ.
- Vậy ăn cắp răng gọi là gì?
Cả lớp ngơ ngác, một em nói to lên:- Đạo hàm.
14- ĐÁP ỨNG BÌNH TĨNH:
Hai vợ chồng nọ cùng lên xe bus. Vừa ngồi xuống ghế, cô vợ nghe loáng thoáng thấy có người nhận xét về mình:
- Khiếp bà vợ sao mà trông già thế, cứ như hai chị em!
Cô vợ cô đỏ mặt lên vì giận dữ. Một người đàn bà đứng tuổi ngồi bên cạnh cô vợ thấy vậy liền hỏi:
- Có chuyện gì mà chị trông bực dọc thế?
Nén tiếng thở dài, cô vợ quay sang bà khách đồng hành than thở:
- Mấy con mẹ lắm chuyện ngồi ghế sau xúc phạm tôi!
Nghe vậy bà khách đồng hành quay sang nói với anh chồng bà đang giận:
- Này cậu, tại sao cậu lại để người ta xúc phạm mẹ cậu như vậy hả?
????
15- MỘT TIẾNG THỞ DÀI HAI NGHĨA KHÁC NHAU:
Quan tòa hỏi một nhân chứng nữ:
- Bà có chồng hay chưa?
Bà này thở dài. Tòa nói với thư ký:
- Ghi đi: Chưa chồng.
Một lát sau quan tòa hỏi một nhân chứng nam:
- Ông đã có vợ chưa?
Người này cũng thở dài. Tòa nói với thư ký: - Ghi đi: Đã có vợ.
Tài liệu do Hồ Xưa sưu tầm trình bày và chuyển đi cho nụ hoa cười nở ra./-
Ảnh của Mike Võ
.jpg)
Không có nhận xét nào:
Đăng nhận xét