1- KHÔNG BIẾT CÁM ƠN:
Có thằng bạn đi công tác xa, nhờ tôi ở nhà ngó trông giùm vợ hắn…Tôi vui vẻ nhận lời.
Một tháng sau nó về nhà, sang gặp tôi, chưa kịp chào hỏi gì đã nhảy vào đánh tôi tới tấp, rồi còn to tiếng la lên ỏm tỏi:
- Từ bữa tao đi, mày vào phòng nhà tao bao nhiêu lần rồi? Mỗi lần 2 tiếng đồng hồ, có máy camera ghi lại đây nè! Mày còn gì chối cãi nữa không?
- Oan cho tao thiệt chứ mậy! Mầy nhờ tao canh chừng cho vợ mày, tao nhận lời làm theo mà mày không cám ơn còn đánh tao nữa! Tao hỏi mày…không vào nhà mày thì làm sao tao canh chừng vợ mày được chứ?!!!
-????
2- YÊU ĐỘNG VẬT:
Cô giáo hỏi học sinh:
- Nhà em có ai yêu động vật không?
- Thưa cô…có. Cả nhà em ai cũng đều yêu động vật cô ạ.
- Vậy à! Em kể cho cô nghe coi!
- Mẹ em thì yêu chó, em thì yêu mèo.
- Còn bố em thì sao?
- Em nghe mẹ em nói: Bố em yêu con hồ li tinh ở đầu phố!
3- CHIỀU CHỒNG ĐÊM CUỐI:
Ông chồng chuẩn bị ngày có chuyến đi công tác xa ở nước ngoài.
Đêm cuối, khi hai vợ chồng chuẩn bị đi ngủ, thì ông chồng thỏ thẻ:
- Em ơi! Ngày mai, anh đi rồi. Đêm cuối này, em ráng chiều anh một lần nhé!
Người vợ nghe nói thế, mặt đỏ ừng lên, e thẹn đáp:
- Ừ! Ừ! Anh muốn thế nào em cũng chiều anh hết mà!!!
- Anh muốn em đừng nói gì nữa, để anh được ngủ yên sáng anh đi sớm cho khỏe.
-!!!!!!??
4- BÁO GẤP TIN LẠ:
Trước khi đi công tác xa, một anh chàng bí mật nhờ một bà cụ hàng xóm trông chừng giùm cô vợ trẻ ở nhà. Anh ta căn dặn bà kỹ lưỡng, nếu thấy có gì khác thường thì gọi báo ngay cho biết.
Bà cụ ..ờ ờ…ừ ừ đồng ý liền.
Và rồi, một tuần trôi qua êm ả…tốt.
Sang tuần thứ hai, anh ta nhận một cuộc gọi tới tấp của bà cụ báo tin giật gân:
Bà cụ chậm rãi báo tin:
- Tuần trước, người đàn ông đó mỗi ngày, kể cả đêm đều đặn đến nhà thăm vợ cậu. Nhưng không biết vì sao hôm qua tôi không thấy hắn đến. Tôi cho cậu biết ngay đây!...
- ??????
5- HÀNG HÓA HẾT HẠN:
Bà nọ cưới vợ cho con trai. Một buổi sáng, khi bà bước vào nhà để kêu con dâu ra ăn sáng, thì bà thấy con dâu không mặc một mảnh che thân.
Hoảng hồn bà nói:
- Con làm như vậy lỡ có người nhà nhìn thấy thì sao con?
- Không sao đâu mẹ ạ! Chồng con bảo cứ mặc áo tình yêu cho hấp dẫn, dễ phát sinh tình cảm yêu đương hạnh phúc hơn.
Bà mẹ thầm nghĩ trong bụng: Thảo nào, lâu nay mình mặc áo kín mít khi đi ngủ nên cái ông chồng nhà mình không “động tĩnh” gì mình hết.
Nghĩ vậy, đêm hôm đó bà mặc trang phục Eva vào phòng ngủ, nằm chờ đợi. Ông chồng bước vào kinh hồn, lấp bấp….
- Sao hôm nay bà ăn mặc gì kỳ lạ thế??
Bà nhắc lại lời con dâu bảo “hãy mặc áo tình yêu” mới có hạnh phúc.
Ông chồng ngớ người, nói không ra tiếng:
- Bà không hiểu gì hết vậy! Áo tình yêu của nó còn mới thì mặc được tạo hấp dẫn, còn áo của bà quá cũ rồi… nhăn nheo nhạt nhẽo còn gì mà hấp dẫn nữa mà khoe. Chết sướng hơn….!!!
Uống.
6- BÀ TÁM ĐI XE BUS:
Bà Tám ở Cà Mau lên Sài gòn thăm con. Lần đầu được đi xe bus bà Tám sung sướng hí hửng, thong dong nhìn cảnh phố phường. Bỗng xe bus chậm lại, bà nghe anh bán vé la to:
- Nguyễn đình Chiểu…xuống!
Xe bus ngừng hẳn. Cửa xe mở ra, một người đà ông bước xuống. Xe tiếp tục chạy. Chỉ năm phút sau, tiếng anh bán vé lại vang lên:
- Võ thị Sáu xuống! Xe ngừng. Một nữ hành khách xuống xe. Cửa đóng, xe tiếp tục chạy.
Và liên tục sau đó:
- Phan đăng Lưu..xuống.
- Hai Bà Trưng..xuống.
- Nguyễn thị Minh Khai…xuống.
-Ngô Gia Tự…xuống!
Đã 7 giờ tối, lộ trình hoàn tất. Xe về đậu tại bến. Anh bán vé rất ngạc nhiên khi nhìn thấy trên xe còn một hành khách..Bà Tám. Anh đến gần hỏi:
- Sao bà còn đây, không xuống, bà có sao không? Bà trả lời:
- Tôi ngồi chờ hoài mà không nghe ai gọi tên nên tôi không xuống.
?????
7- NHỮNG CUỘC TÌNH TRÉO NGOE:
Vợ đi vắng, một ông chồng liền rủ bồ nhí về nhà. Lát sau, cô bồ nói:
- Hôm nay em quên thuốc ngừa thai ở nhà rồi.
- Không sao, vợ anh cũng có. Để anh đi lấy.
Sau khi tìm không thấy thuốc, ông ta tức tối la lên:
- Vợ anh đúng là loại đàn bà không ra gì! Đi công tác mà còn mang theo thuốc ngừa thai!
8- TUỔI THỌ Ở NHỰT?
Hai bà nội trợ người Bulgaria đi du lịch Nhật Bản. Tới một nghĩa trang nọ, hai bà đọc các bia mộ, thấy ghi: "Ông Iako Suno, 1936-1973, thọ 10 tuổi", "Seyri Nihochi, 1905-1975, thọ 15 tuổi". Quá ngạc nhiên về cách tính tuổi thọ của người Nhật, hai bà liền hỏi người quản trang:
- Vì sao các ông lại ghi tuổi thọ của người đã mất như vậy?
- Ở Nhật Bản, người ta chỉ tính những năm sống hạnh phúc, còn lại không tính vào tuổi thọ.
Một bà quay sang nói với bà kia:
- Như vậy, sau này bia mộ của tôi sẽ phải ghi: "Bà N. Vừa sinh ra đã chết".
8- TIẾNG TRÁI NGHĨA NHAU:
Trong giờ học, thầy giáo ra đề tài “Tiếng hay câu trái nghĩa”, thầy dặn:
- Thầy nói ra câu gì, các em nói nghịch nghĩa lại nghe!
- Dạ thưa thầy, chúng em sẽ làm theo ý thầy.
- Trắng.
- Không trắng.
- Sai.
- Không sai.
- Im!
- Không im.
Đến đây, thầy nổi nóng lên quát to: - Tụi bây không lễ phép.
- Tụi tao rất lễ phép.
Thầy quát lớn hơn:- Ra khỏi lớp ngay!
- Không ra khỏi lớp!
- Không dạy các em nữa!
- Phải dạy các em tiếp!
- Gọi Hiệu Trưởng giùm tôi!
- Không gọi Hiệu Trưởng….??
9- BA MÀU TÌNH YÊU:
Hai người tình vui vẻ trò chuyện nhau. Bạn trai hỏi:
- Anh đố em tình yêu có bao nhiêu màu.
- Màu hồng tươi đẹp khi còn thương nhau và màu đen khi hết còn thích nhau nữa.
- Không đúng. Có ba màu: Màu nho, màu lam và màu pha lê.
- Em không hiểu và chưa nghe ai nói vậy.
- Có nghĩa như thế này đây khi đọc láy lại.
- Màu nho là mò nhau, màu lam là làm mau và màu pha lê phê la lên!
????
10- HỌC TRÒ THÔNG MINH:
Trong giờ học, thầy đưa ra một câu hỏi;
- Một đám học sinh gồm 15 em rủ nhau cùng đi tắm sông. Trong số đó, có 5 em cha mẹ không cho phép tắm. Thầy hỏi: Vậy có mấy em tắm?
Cả lớp trả lời:- Thưa thầy có 15 em tắm?
- Sai!
- Sao lại sai?
- Có 5 em không được cha mẹ cho phép, vậy còn 10.
- Thầy hỏi có mấy em tắm mà, còn chuyện cho phép hay không là chuyện khác.
Thầy:?????
* Chuyện cười do Hồ Xưa sưu tầm chuyển cho mọi người chung vui quên đi mệt nhọc ưu phiền trong cuộc sống__________________________
.jpg)
Không có nhận xét nào:
Đăng nhận xét