Cách kềm chế cơn giận
- Nếu người đó nhỏ hơn bạn, đếm tới 10 rồi mới nói.
- Nếu người đó bằng bạn, đếm tới 30 rồi mới nói.
- Nếu người đó lớn hơn bạn, đếm tới 50 rồi mới nói.
- Nếu người đó là sếp của bạn, hãy đếm tới 100.
- Nếu là khách hàng, phải đếm tới 200.
- Nếu là Vợ của bạn, cứ đếm…. đừng nói.
- Nếu là Chồng bạn, cứ nói…. khỏi đếm
Sai lầm nghiêm trọng nghề thuốc!
Hai thầy thuốc lâu năm hàn huyên trong giờ giải lao. Một người thổ lộ với giọng chán chường :
- Khổ quá.... Lần đầu tiên trong đời tôi đã phạm sai lầm nghiệp vụ nghiêm trọng.
- Thì cứ bình tâm kể lại chuyện ấy cho tôi nghe xem sao!
- Tôi lỡ tay làm chết oan uổng một bệnh nhân !
Người đồng nghiệp động viên :
- Chặc.... chặc... đốc tờ i tờ như bọn mình thì chuyện lỡ tay làm chết bệnh nhân là chuyện thường tình. Anh tin tôi đi, đây không phải là lần đầu tiên mà cũng không phải lần chót trong đời đốc tờ chúng mình.
- Ai chẳng biết thế. Nhưng chắc chắn đây là lần chót cho tôi.
Người đồng nghiệp thắc mắc :
- Vì sao thế ?
- Giời ơi.... vì tôi nào có hay bệnh nhân là bồ nhí của thằng Bộ trưởng
Bán Xăng Ôm
Đứt gánh giữa đường ở tuổi 27, chị không đi bước nữa. Chị nói ở vậy cho đàn ông thèm chơi. Thực tình chị chẳng hay đầu mày cuối mắt với ai, hằng ngày chỉ chăm chú vào việc bán xăng lẻ kiếm tiền nuôi con.
Một anh chàng gốc rễ ở đây, vậy mà vẫn “đi lạc” vào nhà chị, vờ hỏi thăm đường. Rồi anh bảo chị đổ xăng. Cổ áo trễ tràng, chị cúi xuống…. Ôi chao ! Anh thấy lâng lâng như vừa uống rượu. Rồi anh bông lơn hỏi :
- Mồ chồng cỏ héo chưa em ?
Cặp mắt gợi tình, chị nói :
- Em quạt mỏi tay rồi mà chưa héo.
Anh đề nghị :
- Hay là em nhổ cho nhanh ?
Anh móc ví tính tiền. Chị đứng sát sạt bên anh. Hương thiếu phụ át cả mùi xăng làm anh mê mẩn. Chị chủ động rút tờ hai trăm ngàn trong ví anh :
- Vô nhà em thối lại nhé.
Anh sướng rơn, nghĩ bụng chắc con cá “đói” đang cắn câu. Chị đứng lấp lửng ở cửa buồng, bất ngờ tát yêu anh rồi nói :
- Anh đẹp “chai” lắm !
Mặt mày đờ đẫn, anh ôm choàng chị. Anh vừa định đi xa hơn thì chị khẽ đẩy anh ra nói :
- Để khi khác, con bé em đi học sắp về. Tiền thối đây anh.
Anh nói :
- Thôi, "bo" cho em.
Từ đó anh thường than với bà xã :
- Xăng đã lên lại còn bị đổ thiếu, tiền xăng coi vậy mà bộn em ơi.
Một thời gian sau, trong một màn đi nhậu với bạn, không hẹn mà cùng nói về chị bán xăng. Các ông tranh nhau kể “tình tôi với nàng đẹp nhất trần gian”. Ông thì kể nàng tình tự với tao thế này, ông thì kể nàng âu yếm tao thế kia. Có ông còn bạo miệng kể, gần đến lúc “cao điểm” thì con bé nàng về. Xui thế !
Anh chưng hửng, thì ra con nhỏ này đâu phải “ban phát” cho riêng mình. Anh ngồi im lặng, sượng sùng. Cuối cùng ai cũng ngã ngửa vì em này gặp ai cũng diễn cùng một vở: từ khâu gợi tình cho đến khâu “gợi” tiền.
Thời gian sau đó, người làng hay xì xào về vụ “xăng ôm” với một lô tên tuổi quý anh “khả kính”. Mấy bà vợ “có quyền và nghĩa vụ liên quan” nhảy dựng lên, rật rật tìm nhau bàn tính và quyết định hai điều :
- Một là chồng ai nấy…. dạy !!
- Hai là gửi đơn cho thôn đề nghị kiểm điểm con mẹ bán xăng vì hành vi “treo mỡ trước miệng mèo”, làm ảnh hưởng đến nếp sống văn hóa địa phương !!Điều thứ nhất có tác dụng vì đàn ông ham vui khều khều chút phở nhưng muôn thuở vẫn là cơm.
Còn “phiên tòa” cấp thôn thì trớt quớt. Tại phiên tòa do các ủy viên đại diện thôn tổ chức có nội dung như sau :
Thôn hỏi :
- Vì sao cô bán xăng ôm ?
Chị thưa :
- Khi em đổ xăng, mấy ảnh lợi dụng ôm em.
Thôn lại hỏi :
- Tại sao cô không xô ra ?
Chị đáp :
- Xô ra thì xăng đổ. Lỗ em ai chịu ?
Thôn hỏi tiếp :
- Vậy sao cô lấy tiền "bo"?
Chị lại thưa :
- Đó là tiền lẻ mấy ảnh cho em vì cám cảnh mẹ giá con côi.
Thôn lại hỏi :
- Cô có biết là cô đang treo mỡ trước miệng mèo không ?
Chị nổi tức nói :
- Lạ hén, tui có mỡ tui treo, ai có mèo nấy giữ chớ !!
Thôn cho chị về. Ra đến thềm, chị quay lại, mắt long lanh, nói với thôn :
- Bữa nào mấy anh ghé em đổ xăng cho dzui, nhen.... !!!!!
Bài viết rất hay
Trả lờiXóa