1- GHEN:
Buổi tối, bà
vợ là sư tử hà đông nấu nướng
xong liền ra lệnh cho con gọi
điện cho bố về ăn cơm ngay. Thằng
con sau một hồi hì hục gọi chạy ra
bảo mẹ:
- Mẹ
ơi, con gọi ba lần
liền mà lần nào cũng có một cô trả lời, không nghe ba.
Bà vợ điên quá, đợi đến lúc chồng
đi làm về liền nhảy ra vừa hét la vừa đấm đá túi
bụi. Ông chồng bị bất ngờ
không hiểu vì sao chỉ kịp nằm lăn ra kêu cứu. Hàng xóm thấy vậy, chạy sang
xem rất đông, cãn ngăn phụ. Thấy thế, bà vợ
lúc này mặt vẫn đang hầm
hầm liền bảo thằng con: Mày
quay ra nói cho các bác ấy nghe đi,
cái con kia nó trả lời máy của
bố mày thế nào để bố mày trả lời ngay đi? Cậu
bé lo sợ ấp a ấp
úng:
- Dạ,
cô ấy bảo “Số máy quý khách vừa gọi hiện không liên lạc được, xin quý khách gọi lại
sau…”.
???????
2- Ý VỢ:
Cô vợ tức tối phân bua với
chồng:
- Một điều em
muốn nói với anh là em nhận thấy rằng mỗi khi
anh nói chuyện, anh chỉ nói “nhà của
anh”, “xe hơi của anh”, “ghế
của anh”... và mọi thứ đều là “của
anh”, “của anh”…..Sao vậy hả??
Chưa
kịp cho ông chồng nói bà vợ
lại tiếp tục:
- Anh không bao giờ nói “của
chúng mình”. Em cũng là một thành viên
trong nhà – là vợ anh mà!. Tất cả phải là của
chúng ta chứ!
Anh chồng im re, không để tâm đến lời nói của
vợ, và cứ nhìn xung quanh phòng, bà vợ hỏi to
lên:
– Anh đang tìm cái gì thế?
– “Đôi vớ
của chúng mình” – anh chồng đáp.
- !?!
3- ĂN COI NỒI NGỒI COI HƯỚNG:
Trước khi con gái về nhà chồng, mẹ cô
căn dặn kỹ:
- Về bên ấy
con phải giữ gìn ý tứ,
ăn coi nồi, ngồi coi hướng
nghe con.
Cô con gái vâng vâng dạ dạ. Nhưng chưa đầy một
tháng thì bà sui trai qua than phiền với bà sui gái:
- Trước khi con chị
về bên này, chị không hướng
dẫn gì cho nó sao?
Bà sui gái bảo:
- Sao lại không, chị!
Tôi dặn dò nó thật kỹ lưỡng là 'ăn phải
coi nồi, ngồi phải coi
hướng' đó chị à.
Bà sui trai đập tay lên đùi nói:
- Hèn gì! Lúc ăn thì nó
luôn luôn coi nồi nào ngon mới ăn. Còn lúc ngồi vào bàn thì nó chọn hướng nào có đồ
ăn nhiều thì mới ngồi.
- !?!
4- GỌI VỢ BẰNG TÊN CON VẬT:
Cô vợ nổi giận vì lời
phê bình của người hàng xóm.
- Chồng tôi trước
đây thường âu yếm gọi tôi
bằng những tên con vật như “Con chim bé bỏng của anh ơi!',
“con mèo cưng yêu dấu”… Vậy mà
những từ ấy bây giờ đã biến mất. Ông thấy
có buồn không?
Ông hàng xóm nghe vậy liền lên
tiếng:
- Ồ! Không phải
vậy đâu chị ơi!. Anh ấy vẫn gọi chị bằng tên con vật
đấy chứ!
- Thật không?
- Thật chứ. Mới hôm qua anh ấy còn nói với tôi rằng: “Anh thông cảm cho. Tôi phải về ngay chứ
không thì con sư tử Hà đông nhà tôi nó gầm lên bây giờ”.
?????
5- KIỂU QUẦN ÁO CỦA VỢ:
Bốn phụ nữ sống cạnh nhà nhau được mời dự một bữa tiệc vui. Họ gặp nhau
để bàn về việc chọn trang phục.
Cuối cùng, họ quyết định chọn
màu trang phục hợp với màu
tóc của chồng họ.
Phụ nữ thứ nhất nói:
- Tóc chồng tôi màu đỏ
nên tôi sẽ mặc quần áo
màu đỏ.
Phụ nữ thứ hai nói:
- Tôi mặc màu đen vì tóc chồng tôi đen tự nhiên.
Phụ nữ thứ ba :
- May cho tôi, tôi thích
màu vàng và tóc chồng tôi cũng màu
vàng luôn.
Người thứ tư lộ rõ vẻ bối rối, lặng lẽ không nói gì. Một trong ba người kia hỏi:
- Chị thích màu gì, nói nghe xem?Sao chị ấp ấp úng vậy?
Phụ nữ thứ tư đáp dè
dặt:
- Chồng tôi bị hói
đầu, không lẽ tôi không…..? Kỳ lắm!!!
6- HIỂU NHẦM:
Cô gái mướn ông thợ
giúp việc nhà. Sau khi
công việc kết thúc, cô gái trả tiền cho anh thợ, và thì thầm
nói nhỏ:
- Tôi phải đưa ra một đề nghị bất thường với
anh. Nhưng trước hết, tôi
xin anh hãy hứa giữ bí mật
chuyện này, nhất là đối với chồng
tôi!
Anh thợ thích thú chấp thuận ngay và cùng cô gái vào phòng trong một tâm trạng
khấp khởi và hồi hộp. Tiến gần bên chiếc
giường ngủ, cô gái nói tiếp:
- Chồng tôi là một
người đàn ông nhu nhược về thể chất, cho
nên bất lực trong chuyện
này. Giờ đây, chỉ có tôi với
anh. Tôi là một phụ nữ và anh
là một người đàn ông, còn kia là chiếc giường
ngủ...Tôi nhờ anh giúp, tôi muốn
lâu rồi mà chưa làm được.
Cô gái tóc vàng ngập ngừng. Anh
thợ hồi hộp giọng hổn hển:
- Vâng! Tuyệt quá!
- Kể từ khi
tôi nhìn thấy anh ở ngoài cửa
tôi đã biết anh thích hợp với chuyện đó.
- Vâng, vâng, vâng...
- Vậy anh có thể...
khiêng giúp tôi cái giường này lên tầng 3 được
không?
- !?!
7- CÁNH TAY CÓ TỘI:
Một người đàn ông được đưa ra trước quan tòa. Nhân chứng nói rằng, ngày hôm trước người này đã lấy trộm vài quả lê ở tiệm thực phẩm của mình. Luật sư nói với thẩm phán: “Đúng là người này đã lấy vài quả lê từ cửa hàng tạp hóa, nhưng đó là cánh tay phải của anh ta lấy, cánh tay phải của anh ta có tội chứ không phải anh ta. Chúng ta không thể trừng phạt toàn bộ cơ thể chỉ vì một tay hay chân của họ phạm tội. Luật lệ đâu
đó phải rõ ràng!”
Anh nói đúng!”, Vị Thẩm phán
trả lời, “Vì vậy tôi tuyên án: cánh
tay phải của người
đàn ông này sẽ bị giam giữ
6 ngày. Bây giờ, anh ta có thể vào tù với
cánh tay của mình nếu thích.”
Mọi
người ở phiên tòa bắt đầu cười to,
nhưng sau đó, họ im bặt
khi nhìn thấy người đàn ông tháo mấy con ốc nơi cánh tay phải
của anh ta ra, đó là cánh tay bằng gỗ. Anh
ấy đưa nó cho thẩm phán và nói:
“Thưa ngài, đây là cánh tay tội lỗi của tôi, tôi không muốn vào tù chung với nó. Luật đâu ra đó phải không?”
8- QUAN THÔNG ĐỒNG VỚI KẺ TRỘM:
Một
người vừa mới tậu được con
bò. Tối đi ngủ, anh ta đã chốt chuồng bò cẩn thận rồi lại đặt cái chõng ngay giữa lối ra vào mà nằm ngủ. ấy thế mà
ban đêm, kẻ trộm vẫn vào
dắt mất bò của anh ta. Xót ruột, anh ta trình quan:
- Bẩm quan, chắc là chúng nó dắt bò chui qua chõng con nằm
mà đi ra.
Quan nghe nói vô lý quả bật cười:
- Con bò chứ có phải con chó, con mèo đâu mà chui qua gầm chõng!
- Dạ, bẩm quan, thế thì chúng nó dắt bò của
con đi lối nào? Sáng dậy cái chõng con nằm vẫn để y nguyên ở
chỗ cũ chắn lối ra
vào kia mà!
- Ðồ ngốc! Mày ngủ say, chúng nó
khiêng chõng mày nằm ra một bên, dắt
bò ra rồi lại khiêng về
chỗ cũ...
Người kia như vỡ lẽ, nói:
- À! Thế ra lúc nó ăn trộm có mặt
quan ở đó sao? Vậy là quan thông đồng với bọn trộm,
nên mới tỏ tường được như thế chứ!
9- TUỔI SỬU THÌ TỐT HƠN:
Thiên hạ đồn
rằng có một ông quan Huyện rất thanh liêm, không ăn của đút lót bao giờ. Bà Huyện thấy tính chông như vậy cũng không dám nhận lễ của ai. Có làng nọ muốn nhờ quan Huyện
bênh cho được thắng kiện,
nhưng mang lễ vật gì đến, quan cũng gạt đi hết. Họ mới tìm
cách đút lót với bà Huyện. Bà Huyện
cũng chối đây đẩy:- Nhà tôi thanh liêm lắm, tôi mà nhận của các
ông thì mươi, mười lăm năm sau, ông ấy biết ông ấy cũng vẫn
còn rầy la tôi cơ đấy! Dân
làng năn nỉ mãi, bà nể tình mới
bày cách:
- Quan Huyện nhà tôi tuổi "tí". Dân làng đã có ý như vậy, thì
hãy về đúc một con chuột
bạc đến đây, rồi tôi cố nói giùm cho, họa may được chăng!
Dân làng nghe lời, về đúc
một con chuột cống thật to, ruột
đặc, làm toàn bằng bạc đem
đến.
Một hôm, ông Huyện trông thấy con chuột
bạc, mới hỏi ở đâu ra, bà Huyện liền đem sự tình kể lại. Nghe xong, ông Huyện mắng to
lên:
- Sao mà ngốc quá vậy! Lại đi
bảo là tuổi "tí"! Cứ bảo tôi tuổi "Sủu"
có tốt hơn không!
10- THÍCH LÝ LUẬN:
Một
cô từ chối đi dự tiệc với bạn bè, lấy
cớ là ngày mai có bài kiểm tra nên phải
ở nhà học bài.
Cậu
buồn lắm, nhưng vẫn cố gặng:
- Có cái bài kiểm tra thôi mà sao cũng sợ. Làm như
tận cùng thế giới
không bằng.
Cô bé liền cự lại, lý luận:
- Không biết gì mà bày đặt.
Cái bài kiểm tra này quan trọng lắm. Để tôi giải
thích cho mà nghe. Nếu mà bài kiểm tra này có điểm xấu, rồi cuối
khóa điểm không đủ thì mình sẽ
rớt cái lớp này. Mà rớt
cái lớp này thì sẽ không tốt
nghiệp được. Mà không tốt
nghiệp được thì không kiếm được việc làm tốt.
Mà không có việc làm tốt thì không chăm lo được cho gia đình. Gia đình là nền tảng của xã hội
và quốc gia, cho nên nếu gia đình khủng
hoảng sụp đổ thì quốc gia khó khăn. Quốc gia là một phần của thế giới, khi
quốc gia suy sụp thì thế
giới sao tồn tại được. Thế giới lại là một phần của vũ trụ,
nó không tồn tại thì vũ trụ
sẽ rối loạn… Vậy thử hỏi, cái bài kiểm
tra này có quan trọng hay không?
- !? Nát óc.
11- ĐỂ YÊN CHO TÔI NHỚ:
Đêm tân hôn chú rể và cô dâu thì thầm tâm sự:
Chú rể: Em à, Giờ mình đã là vợ
chồng thì không cần phải giữ ý nữa, cứ thẳng thắn chia sẻ
và cầu thị lắng nghe
nhau nghe em.
Cô dâu: Phải rồi anh.
Chú rể: Thế em .....?
Cô dâu: Anh cứ nói
đi:
Chú rể: ....Em, em đã bao giờ quan hệ với ai trước
anh chưa???
Cô dâu: ..........
Chú rể Thấy cô
dâu úp mặt vào tường, mãi không lên tiếng - trộm nghĩ mình đã làm vợ tổn thương, Anh dịu
giọng làm lành, vỗ vai vợ: -
Thôi em, bỏ quá cho anh ...nếu...
Cô dâu gạt
tay chú rể gắt to: - Thôi nào, để yên cho người ta đếm chứ.....!!!!
12- CÓ CHÓ MỚI LẤY MẦY:
Sau tiệc cưới, cô dâu chú rể vào động phòng hoa chúc rồi lăn ra ngủ.
Nửa đêm, chú rể chợt bừng tỉnh vì
tiếng cô dâu cười ha hả.
Chú rể hơi khó chịu
nhưng vẫn gắng dịu giọng hỏi:
- Có chuyện gì mà em cười vui thế?
- Em nhớ lời mẹ em
nói hồi xưa...
- Mẹ nói gì vậy, em?
- Trước mẹ em thường
bảo: "Xấu gái lại
vô duyên như mày thì có chó nó lấy!".
????
Hồ Xưa sưu tầm và chuyển niềm vui cho mọi
người____________________
.jpg)
