Thứ Bảy, 28 tháng 9, 2024

CHUYỆN VUI CƯỜI ( Của Hồ Xưa ST )

1- GHEN:
       Buổi tối, bà vợ là sư tử hà đông nấu nướng xong liền ra lệnh cho con gọi điện cho bố về ăn cơm ngay. Thằng con sau một hồi hì hục gọi chạy ra bảo mẹ:

      - Mẹ ơi, con gọi ba lần liền mà lần nào cũng có một cô trả lời, không nghe ba.

       Bà vợ điên quá, đợi đến lúc chồng đi làm về liền nhảy ra va hét la va đấm đá túi bụi. Ông chồng bị bất ngờ không hiểu vì sao chỉ kịp nằm lăn ra kêu cứu. Hàng xóm thấy vậy, chạy sang xem rất đông, cãn ngăn phụ. Thấy thế, bà vợ lúc này mặt vẫn đang hầm hầm liền bảo thằng con:  Mày quay ra nói cho các bác ấy nghe đi, cái con kia nó trả lời máy của bố mày thế nào để bố mày trả lời ngay đi? Cậu bé lo sấp a ấp úng:

      - Dạ, cô ấy bảo “Số máy quý khách vừa gọi hiện không liên lạc được, xin quý khách gọi lại sau…”.

       ???????

2- Ý VỢ:

Cô vợ tức tối phân bua với chồng:

- Một điều em muốn nói với anh là em nhận thấy rằng mỗi khi anh nói chuyện, anh chỉ nói “nhà của anh”, “xe hơi của anh”, “ghế của anh”... và mọi thứ đều là “của anh”, “của anh”…..Sao vậy hả??

    Chưa kịp cho ông chồng nói bà vợ lại tiếp tục:

- Anh không bao giờ nói “của chúng mình”. Em cũng là một thành viên trong nhà – là vợ anh mà!. Tất cả phải là của chúng ta chứ!

Anh chồng im re, không để tâm đến lời nói của vợ, và cứ nhìn xung quanh phòng, bà vợ hỏi to lên:

– Anh đang tìm cái gì thế?

– “Đôi v của chúng mình” – anh chồng đáp.

- !?!

3- ĂN COI NỒI NGỒI COI HƯỚNG:

        Trước khi con gái về nhà chồng, mẹ cô căn dặn kỹ:

- Về bên ấy con phải giữ gìn ý tứ, ăn coi nồi, ngồi coi hướng nghe con.

       Cô con gái vâng vâng dạ dạ. Nhưng chưa đầy một tháng thì bà sui trai qua than phiền với bà sui gái:

- Trước khi con chị về bên này, chị không hướng dẫn gì cho nó sao?

Bà sui gái bảo:

- Sao lại không, chị! Tôi dặn dò nó thật kỹ lưỡng là 'ăn phải coi nồi, ngồi phải coi hướng' đó chị à.

      Bà sui trai đập tay lên đùi nói:

- Hèn gì! Lúc ăn thì nó luôn luôn coi nồi nào ngon mới ăn. Còn lúc ngồi vào bàn thì nó chọn hướng nào có đồ ăn nhiều thì mới ngồi.

- !?!
4- GỌI VỢ BẰNG TÊN CON VẬT: 

       Cô v ni gin vì li phê bình ca người hàng xóm.

- Chồng tôi trước đây thường âu yếm gọi tôi bằng những tên con vật như “Con chim bé bỏng của anh ơi!', “con mèo cưng yêu dấu”… Vậy mà những từ ấy bây giờ đã biến mất. Ông thấy có buồn không?

    Ông hàng xóm nghe vậy liền lên tiếng:

- Ồ! Không phải vậy đâu chị ơi!. Anh ấy vẫn gọi chị bằng tên con vật đấy chứ!

- Thật không?

- Thật chứ. Mới hôm qua anh ấy còn nói với tôi rằng: “Anh thông cảm cho. Tôi phải về ngay chứ không thì con sư tử Hà đông nhà tôi nó gầm lên bây giờ”.
 ?????

5- KIỂU QUẦN ÁO CỦA VỢ:

        Bn ph n sng cnh nhà nhau được mi d mt ba tic vui. Họ gặp nhau để bàn về việc chọn trang phục. Cuối cùng, họ quyết định chọn màu trang phục hợp với màu tóc của chồng họ.

Phụ nữ thứ nhất nói:

- Tóc chồng tôi màu đỏ nên tôi sẽ mặc quần áo màu đỏ.

Phụ nữ thứ hai nói:

- Tôi mặc màu đen vì tóc chồng tôi đen tự nhiên.

Phụ nữ thứ ba :

- May cho tôi, tôi thích màu vàng và tóc chồng tôi cũng màu vàng luôn.

Người thứ tư lộ rõ vẻ bối rối, lặng lẽ không nói gì. Một trong ba người kia hỏi:

- Chị thích màu gì, nói nghe xem?Sao chị ấp ấp úng vậy?

Phụ nữ thứ tư đáp dè dặt:

- Chồng tôi bị hói đầu, không lẽ tôi không…..? Kỳ lắm!!!

6- HIỂU NHẦM:

       Cô gái mướn ông th giúp vic nhà. Sau khi công việc kết thúc, cô gái trả tiền cho anh thợ, và thì thầm nói nhỏ:

- Tôi phải đưa ra một đề nghị bất thường với anh. Nhưng trước hết, tôi xin anh hãy hứa giữ bí mật chuyện này, nhất là đối với chồng tôi!

       Anh thợ thích thú chấp thuận ngay và cùng cô gái vào phòng trong một tâm trạng khấp khởi và hồi hộp. Tiến gần bên chiếc giường ngủ, cô gái nói tiếp:

- Chồng tôi là một người đàn ông nhu nhược về thể chất, cho nên bất lực trong chuyện này. Giờ đây, chỉ có tôi với anh. Tôi là một phụ nữ và anh là một người đàn ông, còn kia là chiếc giường ngủ...Tôi nh anh giúp, tôi mun lâu ri mà chưa làm được.

      Cô gái tóc vàng ngập ngừng. Anh thợ hồi hộp giọng hổn hển:

- Vâng! Tuyệt quá!

- Kể từ khi tôi nhìn thấy anh ở ngoài cửa tôi đã biết anh thích hợp với chuyện đó.

- Vâng, vâng, vâng...

- Vậy anh có thể... khiêng giúp tôi cái giường này lên tầng 3 được không?

- !?!

7- CÁNH TAY CÓ TỘI:

       Một người đàn ông được đưa ra trước quan tòa. Nhân chứng nói rằng, ngày hôm trước người này đã lấy trộm vài quả lê ở tiệm thực phẩm của mình. Luật sư nói với thẩm phán: “Đúng là người này đã lấy vài quả lê từ cửa hàng tạp hóa, nhưng đó là cánh tay phải của anh ta lấy, cánh tay phải của anh ta có tội chứ không phải anh ta. Chúng ta không thể trừng phạt toàn bộ cơ thể chỉ vì một tay hay chân của họ phạm tội. Luật lệ đâu đó phải rõ ràng!”

       Anh nói đúng!”, Vị Thẩm phán trả lời, “Vì vậy tôi tuyên án: cánh tay phải của người đàn ông này sẽ bị giam giữ 6 ngày. Bây giờ, anh ta có thể vào tù với cánh tay của mình nếu thích.”

        Mọi người ở phiên tòa bắt đầu cười to, nhưng sau đó, họ im bặt khi nhìn thấy người đàn ông tháo mấy con ốc nơi cánh tay phải của anh ta ra, đó là cánh tay bằng gỗ. Anh ấy đưa nó cho thẩm phán và nói: “Thưa ngài, đây là cánh tay tội lỗi của tôi, tôi không muốn vào tù chung với nó. Luật đâu ra đó phải không?”

8- QUAN THÔNG ĐỒNG VỚI KẺ TRỘM:

        Một người vừa mới tậu được con bò. Tối đi ngủ, anh ta đã chốt chuồng bò cẩn thận rồi lại đặt cái chõng ngay giữa lối ra vào mà nằm ngủ. ấy thế mà ban đêm, kẻ trộm vẫn vào dắt mất bò của anh ta. Xót ruột, anh ta trình quan:
- Bẩm quan, chắc là chúng nó dắt bò chui qua chõng con nằm mà đi ra.
       Quan nghe nói vô lý quả bật cười:
- Con bò chứ có phải con chó, con mèo đâu mà chui qua gầm chõng!
- Dạ, bẩm quan, thế thì chúng nó dắt bò của con đi lối nào? Sáng dậy cái chõng con nằm vẫn để y nguyên ở chỗ cũ chắn lối ra vào kia mà!
- Ðồ ngốc! Mày ngủ say, chúng nó khiêng chõng mày nằm ra một bên, dắt bò ra rồi lại khiêng về chỗ cũ...
Người kia như vỡ lẽ, nói:
- À! Thế ra lúc nó ăn trộm có mặt quan ở đó sao? Vậy là quan thông đồng với bọn trộm, nên mới tỏ tường được như thế chứ!

9- TUỔI SỬU THÌ TỐT HƠN:

        Thiên hạ đồn rằng có một ông quan Huyện rất thanh liêm, không ăn của đút lót bao giờ. Bà Huyện thấy tính chông như vậy cũng không dám nhận lễ của ai. Có làng nọ muốn nhờ quan Huyện bênh cho được thắng kiện, nhưng mang lễ vật gì đến, quan cũng gạt đi hết. Họ mới tìm cách đút lót với bà Huyện. Bà Huyện cũng chối đây đẩy:- Nhà tôi thanh liêm lắm, tôi mà nhận của các ông thì mươi, mười lăm năm sau, ông ấy biết ông ấy cũng vẫn còn rầy la tôi cơ đấy! Dân làng năn nỉ mãi, bà nể tình mới bày cách:

- Quan Huyện nhà tôi tuổi "tí". Dân làng đã có ý như vậy, thì hãy về đúc một con chuột bạc đến đây, rồi tôi cố nói giùm cho, họa may được chăng!
       Dân làng nghe lời, về đúc một con chuột cống thật to, ruột đặc, làm toàn bằng bạc đem đến.
       Một hôm, ông Huyện trông thấy con chuột bạc, mới hỏi ở đâu ra, bà Huyện liền đem sự tình kể lại. Nghe xong, ông Huyện mắng to lên:
- Sao mà ngốc quá vậy! Lại đi bảo là tuổi "tí"! Cứ bảo tôi tuổi "Sủu" có tốt hơn không!

10- THÍCH LÝ LUẬN:

       Một cô từ chối đi dự tiệc với bạn bè, lấy cớ là ngày mai có bài kiểm tra nên phải ở nhà học bài.

      Cậu buồn lắm, nhưng vẫn cố gặng:

- Có cái bài kiểm tra thôi mà sao cũng sợ. Làm như tận cùng thế giới không bằng.

       Cô bé liền cự lại, lý luận:

- Không biết gì mà bày đặt. Cái bài kiểm tra này quan trọng lắm. Để tôi giải thích cho mà nghe. Nếu mà bài kiểm tra này có điểm xấu, rồi cuối khóa điểm không đủ thì mình sẽ rớt cái lớp này. Mà rớt cái lớp này thì sẽ không tốt nghiệp được. Mà không tốt nghiệp được thì không kiếm được việc làm tốt. Mà không có việc làm tốt thì không chăm lo được cho gia đình. Gia đình là nền tảng của xã hội và quốc gia, cho nên nếu gia đình khủng hoảng sụp đổ thì quốc gia khó khăn. Quốc gia là một phần của thế giới, khi quốc gia suy sụp thì thế giới sao tồn tại được. Thế giới lại là một phần của vũ trụ, nó không tồn tại thì vũ trụ sẽ rối loạn… Vậy thử hỏi, cái bài kiểm tra này có quan trọng hay không?

       - !? Nát óc.
11- ĐỂ YÊN CHO TÔI NHỚ:

       Đêm tân hôn chú rể và cô dâu thì thầm tâm sự:
Chú rể: Em à, Giờ mình đã là vợ chồng thì không cần phải giữ ý nữa, cứ thẳng thắn chia sẻ và cầu thị lắng nghe nhau nghe em.
Cô dâu: Phải rồi anh.
Chú rể: Thế em .....?
Cô dâu: Anh cứ nói đi:
Chú rể: ....Em, em đã bao giờ quan hệ với ai trước anh chưa???

Cô dâu: ..........
      Chú rể Thấy cô dâu úp mặt vào tường, mãi không lên tiếng - trộm nghĩ mình đã làm vợ tổn thương, Anh dịu giọng làm lành, vỗ vai vợ: - Thôi em, bỏ quá cho anh ...nếu...
      Cô dâu gạt tay chú rể gắt to: - Thôi nào, để yên cho người ta đếm ch.....!!!!

12- CÓ CHÓ MỚI LẤY MẦY:

      Sau tiệc cưới, cô dâu chú rể vào động phòng hoa chúc rồi lăn ra ngủ.
Nửa đêm, chú rể chợt bừng tỉnh vì tiếng cô dâu cười ha hả.
Chú rể hơi khó chịu nhưng vẫn gắng dịu giọng hỏi:
- Có chuyện gì mà em cười vui thế?
- Em nhớ lời mẹ em nói hồi xưa...
- Mẹ nói gì vậy, em?
- Trước mẹ em thường bảo: "Xấu gái lại vô duyên như mày thì có chó nó lấy!".

     ????

Hồ Xưa sưu tầm và chuyển niềm vui cho mọi người____________________


Không có nhận xét nào:

Đăng nhận xét

CON ĐƯỜNG "HOÀNG TUYỀN LỘ" BỊ CẤM 400 NĂM CỦA TRUNG QUỐC: CON ĐƯỜNG THÔI MIÊN KHÔNG AI DÁM ĐẶT CHÂN TỚI

Tưởng chừng tiến bộ khoa học có thể làm mờ dần đi những ám ảnh của con người về thế giới siêu nhiên, nhưng trong thế giới rộng lớn này, vẫn ...