Chuyện Cười

   
CHUYỆN CƯỜI KHÔNG NHẠT LẮM

1- CHƯA CHI ĐÃ GIÀNH NHAU:

      Trung tâm y tế của bến cảng có một bác sĩ rất hay nói bậy. Các nữ y tá bàn nhau, mỗi khi ông ta nói bậy thì họ sẽ cùng nhau ra khỏi phòng. Một hôm, có một chiếc tàu Việt Nam cập bến, bác sĩ phải xuống tàu kiểm tra phòng dịch. Khi trở lên bến, ông kể chuyện oang oang:

- Sáng nay tớ khám bệnh cho cánh đàn ông Việt Nam, người thì lùn, da vàng, mũi tẹt, chân tay nhỏ, chỉ được có cái……

       Mới nói đến đó, các nữ y tá đã chạy hết ra khỏi phòng. Ông ta ngạc nhiên gọi với theo: - Họ còn neo ở đây những 1 tuần cơ mà, các cô vội gì mà phải tranh nhau như vậy?!

2- CON GIÚP BỐ, MẸ:

      Ông bố đứng xem cậu con trai nhỏ nghịch đất ngoài vườn. Thằng bé dùng bình gôm tóc xịt vào một con giun đất, làm nó trở nên cứng và duỗi thẳng ra, sau đó cậu đút con giun đó trở lại cái lỗ dưới đất.

      Một ánh chớp loé lên trong đầu người bố. Ông ta đưa cho thằng con 5.000 đồng đi mua kẹo, rồi mượn bình gôm xịt tóc của nó đi vội vào nhà… Hơn một tiếng sau, bà mẹ đi ra giúi cho con một tờ 50.000 đồng nữa và mắng yêu nó:

     - "Chó con" giỏi lắm! Không có sáng kiến của con thì ông ấy chỉ là đồ vô tích sự thôi.

3- CỨU TÀU:

      Trên một chuyến tàu vượt Đại Tây Dương, cô gái viết trong nhật ký của mình:

Ngày thứ nhất: Biển đẹp, con tàu rất lớn và thuyền trưởng cực kỳ đẹp trai.

Ngày thứ hai: Thuyền trưởng đã tỏ tình, dọa sẽ làm đắm con tàu nếu mình từ chối.

Ngày thứ ba: Ăn tối với "mối đe dọa" con tàu.

Ngày thứ tư: Suốt đêm qua, mình đã cứu con tàu cùng 1.300 hành khách.

4- NGƯỜI CHỒNG TUYỆT VỜI:

      Người chồng qua đời. Đám tang. Mọi người đã ra về, ở bên mộ chỉ còn một goá phụ buồn bã không gì an ủi nổi và lại còn cả một người đàn bà khác nữa cũng không chịu về. Goá phụ nhìn chị ta hỏi:

– Xin lỗi, chị là ai? Tôi không biết chị.

– Tôi là tình nhân của chồng chị.

 - Chồng tôi không thể có tình nhân được. Anh ấy là con người tuyệt vời của gia đình. Tối nào cũng ở nhà, mỗi ngày nghỉ đều cùng với gia đình, tiền lương đều mang về nhà không thiếu một xu… Chị có nói thật không?

– Còn tôi và ảnh, chúng tôi chỉ ăn trưa, ở bên cạnh với nhau cũng buổi trưa và tiền thưởng của anh ấy cũng tạm đủ cho chúng tôi. Tôi và ảnh rất hạnh phúc bao năm qua!

5- BÍ MẬT NGƯỜI LỚN:

      Một chú bé được một cậu bạn cùng lớp rỉ tai rằng tất cả người lớn đều có những bí mật riêng và rất dễ tống tiền họ bằng câu: "Tôi biết tất cả sự thật".

     Về nhà, chú bé quyết định sẽ thử điều này trước với mẹ:

– Con đã biết tất cả sự thật.

– Đừng nói gì với bố nhé!

     Mẹ cho cậu 10 nghìn đồng. Hiệu nghiệm quá, bố đi làm về, cậu lại đọc "thần chú" vào tai ông. Ông bố ngay lập tức rút ví cho cậu 50 nghìn đồng cùng một đề nghị hãy giữ kín chuyện. Vô cùng hài lòng với phương pháp kiếm tiền mới của mình, hôm sau, khi gặp bác đưa thư trước cửa nhà, cậu nói ngay:

– Bây giờ tôi đã biết tất cả sự thật rồi!

       Bác đưa thư đứng lặng người, cặp kính trắng mờ đi, ông giang hai tay ra và nghẹn ngào nói với cậu bé:

      - Nếu con đã biết hết sự thật rồi thì… lại đây với bố đi con!!!!

6- BỎ QUÊN CON:

      Một cô gái vừa xuống xe buýt đã làm cho tất cả mọi người chú ý vì cách ăn mặc quá là táo bạo: Một bên tà áo vén cao, để lộ nguyên cả "ngọn núi lửa" sắp phun trào. Không ai dám nói gì, cuối cùng một cảnh sát can đảm tiến đến nhắc cô gái:

– Thưa cô, cô rất đẹp và thời trang của cô không hề che dấu điều đó, nhưng cô quên mất một điều là….….

      Nghe đến đây, cô gái nhìn vội xuống ngực mình và bỗng hét lên thất thanh: – Thôi chết rồi! Tôi quên thằng cu trên xe buýt rồi! Làm ơn cứu tôi!!!!!

7- PHỤC VỤ LỊCH SỰ:

       Một cô gái xinh đẹp nhận phòng trong khách sạn. Vừa thay xong quần áo thì người phục vụ đẩy cửa, đưa bữa điểm tâm vào phòng. Cô gái trách:

- Đáng lẽ anh nên gõ cửa! Nếu như tôi chưa thay xong quần áo thì rất dở!

      Anh chàng phục vụ nói rất lịch sư:

- Xin cô an tâm! Tôi đã thấy cô thay xong tôi mới vào đấy.

-???

8- BẤT LỰC 300%:

      Một cô gái tới phòng mạch của bác sĩ với khuôn mặt rầu rĩ.
- Bác sĩ ơi! Nhờ bác sĩ xem có thể làm gì giúp em được không?
- Cô bị làm sao vậy?
- Dạ, chồng em bị bất lực 300% rồi bác sĩ ạ.
- Tôi chẳng hiểu cô nói gì cả. Cô nói rõ hơn được không?
- Để em giải thích nhé: 100% bất lực đầu tiên thì bác sĩ hiểu là cái gì rồi chứ ạ. Cái thứ hai là anh ấy bị bỏng lưỡi còn cái 100%, và cuối cùng là anh ấy lại bị gẫy hết mấy ngón tay rồi, tội nghiệp em không?

- ...!!!!!!!

(Lụm trên mạng)________________