Chuyện vui cười (Hồ Xưa ST )

  CHUYỆN VUI CƯỜI

                                                _______________

1- CON KHÔNG QUAN TÂM:

        Sau khi cãi nhau ầm ĩ, vợ đòi chia tay,  ông chồng nghe thế liền cầu cứu con gái 5 tuổi:

- Con gái, nói giúp bố đi! Mẹ con đòi ly hôn với bố kìa!

       Cô con gái dửng dưng đáp:

- Ly hôn thì ly hôn thôi!

- Bố mẹ ly hôn mà con không quan tâm gì à? - Ông bố mếu máo.

       Cô con gái giận dỗi nói:

- Cả việc hồi bố mẹ lấy nhau mà bố mẹ còn không thèm hỏi ý kiến con, thì tại sao nay con phải quan tâm chuyện hai người chia tay chứ?

- !?!

2- VỢ TRÁCH CHỒNG:

        Vợ trách cứ chồng:

- Trên đời chưa thấy ai keo kiệt, bủn xỉn như anh. Tôi lấy anh cũng phải hơn 10 năm rồi, vậy mà chẳng biết du lịch là cái gì cả.

       Ông chồng liền cãi lại:

- Em nói vậy là sai rồi! Mỗi năm vợ chồng mình đều đi du lịch dài ngày!

- Làm gì có chuyện đó! - Cô vợ tức giận quát.

Ông chồng nhún vai:

- Năm nào cũng đi một chuyến vòng quanh mặt trời (tá hõa) mà em còn chưa vừa lòng là sao?

- !!!

3- CÔ HỎI HỌC TRÒ:

        Phát hiện Tý không đến lớp, cô chủ nhiệm gọi điện hỏi cậu học trò:

- Sao hôm nay em không đi học vậy Tý?

        Tý rầu rĩ đáp:

- Thưa cô, bố mẹ em đang ở trong bệnh viện ạ!

        Cô giáo nghe vậy, dịu giọng nói:

- Vậy thì em cứ nghỉ ở nhà ít ngày nhé!

        Một tuần lễ sau, Tý vẫn không đến lớp. Cô giáo lo lắng, gọi hỏi thăm:

- Bố mẹ em sao rồi Tý?

- Dạ, bố mẹ em vẫn ở trong bệnh viện cô ạ! - Tý đáp.

        Cô giáo kinh ngạc:

- Bố mẹ em bị làm sao mà lâu ra viện thế?

        Tý gãi đầu đáp:

- Bố em là bác sỹ, còn mẹ em là y tá, đang ở trong bệnh viện ạ!

- Bó tay!

4- ĐIỆN THOẠI HƯ:

        Thấy Tèo bước vào cửa hàng sửa chữa điện máy, nhân viên đon đả hỏi:

- Cậu đến sửa gì ạ?

        Tèo đáp:

- Em đến sửa điện thoại.

- Điện thoại cậu bị làm sao?

        Tèo thở dài:

- Không biết bị gì mà em nhắn hơn 1000 tin nhắn cho người con gái em thích mà hơn 3 năm nay không nhận được cô ấy  trả lời lúc nào.

- !?!

5- UỐNG THUỐC NGỪA THAI:

         Tình cờ nhìn thấy cô bạn thân uống thuốc, Rosie hỏi:

- Cậu bị bệnh à?

- Không có! - Cô bạn đáp - Chỉ là thuốc tránh thai thôi, trong giai đoạn này tớ phải tích cực phòng tránh.

         Rosie tò mò đáp:

- Không phải cách đây mấy tháng cậu nói là chồng cậu được chẩn đoán là vô sinh rồi sao?

        Cô bạn thở dài:

- Thì vậy nên tớ mới càng lo phòng tránh đấy mà.

- !?!

6- NGÀY NGHỈ LỄ:

        Tèo than thở với cậu bạn đồng nghiệp mới quen:

- Chán thật cậu ạ! Đợt này nghỉ lễ dài ngày, tôi muốn đưa bạn gái đi chơi xa một chuyến mà bị gia đình ngăn cản khiếp quá.

Cậu bạn hỏi:

- Gia đình của bạn gái cậu không đồng ý à?

- Không phải, là gia đình tớ. - Tèo lắc đầu đáp.

        Cậu đồng nghiệp tròn mắt:

- Ơ, sao lại lạ thế? Cậu từng tuổi này rồi còn bị ngăn cản à? Ai ngăn cản?

- Vợ và hai đứa của con tớ! - Tèo thở dài.

- !?!

7- HÌNH BỐ:

        Kiểm tra sổ liên lạc của con trai, Thành thấy bức ảnh của mình được kẹp ở giữa, liền hỏi:

- Cái gì thế này?

        Con trai Thành nhún vai đáp:

- Thì ảnh của bố đấy mà!

- Vì sao nó lại nằm ở đây? - Thành tò mò.

        Cậu con trai đáp:

- Vì cô giáo con muốn nhìn thấy bố.

- Thật à? Thành sướng hỏi lại - Cô giáo con nói thế nào?

- Cô bảo muốn biết mặt đứa ngu nào đã làm bài hộ con.

- !!!

8- MUỐN NGHỈ NGƠI:

         Một ông du khách người Anh đến đảo Corse. Ông thấy trên bến cảng có một ngư dân trẻ đang nằm trên chiếc thuyền câu thảnh thơi nhìn trời cao.

Ngạc nhiên ông liền hỏi:

- Tại sao anh không làm việc để có chiếc thuyền thứ hai?

Anh ngư dân liền hỏi lại:

- Để làm gì?

- Với số tiền có được từ con thuyền thứ hai, anh sẽ mua được chiếc thuyền thứ ba, thứ tư, rồi cả một đoàn thuyền.

- Rồi sao nữa?

- Với số tiền có được từ đoàn thuyền, thì anh có thể nghỉ ngơi rồi.

- Ơ! Vậy ông xem, tôi đang làm gì đây?

9- QUẦN ÁO ĐÀN ÔNG:

        Hai vợ chồng dạo trong cửa hàng quần áo ngủ, người vợ hỏi:

- Anh này, em phát hiện ra một chuyện lạ lắm.

- Chuyện gì? - người chồng nhướng mày hỏi.

- Em phát hiện đồ ngủ của phụ nữ thì thêu hoa, màu sắc rực rỡ, nhưng đồ ngủ của đàn ông đa số chỉ là pajama kẻ sọc. Tại sao thế anh nhỉ?

Người chồng mỉm cười:

- Đơn giản mà. Vì ban đêm đối với phụ nữ là mùa xuân, còn đối với đàn ông là lao động khổ sai!

10- ĐỂ ĐẠT THÀNG CÔNG:

         Nhà báo phỏng vấn một tỷ phú:

- Điều gì đã giúp ông đạt được thành công?

- Luôn tin rằng tiền bạc không đóng vai trò gì đáng kể, mà chỉ có công việc mới quan trọng.

- Và do thấm nhuần niềm tin ấy, ông đã giàu có như ngày nay?

- Không, tôi giàu lên vì tôi biết làm cho những người dưới quyền tôi có được niềm tin ấy.

11- LỜI KHUYÊN LÀM GIÀU:

         Đau khổ vì dự án khởi nghiệp phá sản, Tý than thở với Tèo:

- Anh ơi, em lại thất bại rồi!

        Tèo vỗ vai bạn, từ tốn nói:

- Chú mày còn trẻ mà, hồi bằng tuổi mày anh hai bàn tay trắng, phải lặn lội bươn chải làm đủ thứ nghề nhằm kiếm ra nhiều tiền để xây dựng một tương lai vững chắc. Chưa bao giờ anh thôi khát vọng thành công dù lắm lúc tưởng chừng như gục ngã. Mày thấy đấy, cuối cùng thành công cũng đến với anh.

        Tý lau nước mắt hỏi:

- Anh cho em lời khuyên, kinh nghiệm của anh đi, em bế tắc lắm rồi.

- Đơn giản thôi: …anh lấy vợ giàu. Tèo đáp.

                                                          * * *

(Hồ Xưa sưu tầm)