Thứ Năm, 5 tháng 1, 2017

Chuyện Tếu - (Hồ Nguyễn ST và Chuyển)

1- Trước khi lâm chung:
       Ông chồng trước khi lâm chung bảo vợ: "Bà à, hồi đó mình hứa với nhau là trước khi chết sẽ cho nhau biết mình đã có mấy lần phản bội nhau."
       Rồi ông ta biểu bà mở cái hộp sắt đựng dưới đất ra, trong đó có 4 hột đậu.
Sau đó ông nói "Tui sắp tắt thở rồi, bà mở cái hộp của bà lẹ đi".
      Bà vợ bảo "hôm qua tui nấu cho ông nồi chè đậu đầy cống rồi hỏng nhớ sao?"

2- Quỷ cũng không nhận ra:

     Một bà nọ vừa đi giải phẩu thẩm mỹ xong băng qua đường bị xe cán chết, xuống gặp Diêm Vương :
- Sao lần trước xuống đây Diêm Vương nói tui còn thêm 20 năm nửa mới
tới số, mà bây giờ chưa được 1 tháng đã kêu về?
- Để tui lấy sổ coi, bà là ai, ten họ là gì?
- Dạ em tên Nguyen thị Lựu
- Mèn đét ơi....Nguyen thị Lựu đó huh???? Ông nội tui cũng nhận hỏng ra làm sao mấy con quỷ sứ câu hồn nhân ra chớ.....

3- Chỉ nó là con ông:

       Có cô gái vì quá kén chọn nên có tuổi rồi mới đi lấy chồng.  Đêm tân hôn sau khi chuyện đó xảy ra xong, cô ta ôm mặt khóc nức nở.  Anh chồng ngạc nhiên:
- Cưng à , chuyện đó trước sau gì cũng xãy ra cho đời con gái mà, sao cưng khóc tức tưởi vậy?
- Em tức là vì tiếc nuôi' cả bao nhiêu năm qua hỏng chịu lấy chồng.....hic hic hic....

Một bà cụ trước khi trút hơi thở cuối cùng thều thào:
- Ông à... tui sắp vê` nước Chúa rồi, không muốn dấu ông nửa, trong 9 đứa con...thằng Chín....thằng Chín.....
- Thôi...thôi...bà không cần nói nữa, tui biết hết rồi...tui tha thứ cho bà... bà gắng giữ lại sức đi, tui thấy thằng Chín xấu hoắc tui biết nó không phải là con tui lâu rồi !!
- Không.......không......chỉ có nó...nó.....mới là.......con của ông.........

4- Sợ vợ nhứt hạng:

      Trong lớp học dạy bớt sợ vợ, ông thầy điểm danh rồi nói: "Ai sợ vợ đứng qua một bên".
      Tất  cả đều đúng hết qua một bên, chỉ có một anh là không đứng. Ông thầy nghĩ thầm "ít ra cũng có một tay đáng mặt nam nhi " . Rồi ông chỉ anh ta bảo:
- Anh bước qua đây.
- Dạ thưa thầy, vợ em hỏng cho bước qua đó!

      Cô gái kia ưng một ông già ế vợ.  Lấy nhau được 7 năm thì cụ già mất.
      Vài hôm sau cô được mời đến tòa án để lo việc thừa kế di sản.  Chờ hơn
      Một tiếng đồng hồ mới được vào.  Nhân viên tòa ôn tồn an ủi:
- Xin lổi cô, chờ lâu lắm rồi hả?
- Vâng, tôi đã chờ đến 7 năm rồi ạ!

5- Học Việt ngữ:

      Trong lớp Việt văn, cô giáo giảng về cách dùng chữ. Cô nói đôi khi nguoi ta dùng tên của loài thú để diển tả người yêu cho thêm phần âu yếm, chẳng hạn như : chim anh vũ của em, con én nhỏ của anh, hay là con mèo con của anh. Giảng xong cô ta quay lại hỏi
một cô học trò:
-Thế nguoi yêu của em gọi em là gì?
-Sư tử hà đông!

6- Sao cũng xài được:

       Hai binh nhì sau thời gian thụ huấn sắp được chuyển ra mặt trận.   Thấy chiến trường bốc lửa quá, hai anh cũng ớn đi tìm thượng cấp.  Anh A:
-Thưa thiếu úy, em bị cận rất nặng, nhìn xa chút là không thấy gì cả, chắc ra trận không giúp được gì đâu.
      Tới phiên anh B:
-Thưa thiếu úy còn em thì bị điếc tai, nghe không được gì cả. chắc cũng không làm được gì đâu.
      Thiếu úy:
-Hỏng sao, hai anh đều rất hữu dụng.  Anh A, mắt cận nặng thì đi đánh xáp lá cà.  Anh B, bị điếc tai thì đi gở mìn.

????


      Ba cô thư ký trò chuyện với nhau về việc mình đã chơi khăm sếp như thế nào.
      Cô thứ nhất:
- Một hôm tớ dùng băng dính dán hết các ngăn kéo của sếp lại. Thế là khi cần mở ngăn kéo, sếp bực tức quát um cả lên.

     Cô thứ hai:
- Một lần lục trong ngăn kéo của sếp có mấy bọc bao cao su, tớ liền lấy kim chọc thủng tất cả, xong để lại nguyên trong ngăn kéo cho sếp.

      Cô thứ ba xĩu!!!

8- Bố thắng con:

      Một ông bố suốt ngày phàn nàn với thằng con:
- Trai tráng ngần này tuổi đầu rồi mà vẫn không tài nào có được con bồ, thằng này kém quá!
      Thằng con gân cổ:
- Bố có giỏi thì tán thử xem, con với bố ra ngoài kia, thi xem thằng nào tán được trước?
Hai bố con ra ngõ! Thấy một cô bé rất xinh đi xe đạp lướt qua, anh con nhanh nhảu tán tỉnh
- Em ơi anh yêu em em có yêu anh không?
      Gặp đúng cô đanh đá, cô này ngoái lại:
- Yêu yêu cái thằng bố mày ý!
      Ông bố nhảy cẫng lên:
- Đấy! Thấy chưa... Mày thua tao rồi!!.
!!!

9- Bò điên:

      Một nữ nhà báo phỏng vấn bác nông dân nuôi bò: "Thưa bác, tại sao ngày càng xuất hiện nhiều bệnh bò điên?"
      Bác nông dân giải thích:
- Để tui kể qui trình nuôi bò cho cô nghe, mỗi ngày bò sữa được vắt sữa một lần vào sáng sớm và mỗi năm nó được thụ tinh một lần để sinh bò con.
- Vậy thì sao hả bác? - Cô phóng viên hỏi.
Bác nông dân cau mày:
       Chưa hiểu hả? Cô cứ thử tưởng tượng người ta bóp ngực cô mỗi sáng, nhưng một năm cô mới được thụ tinh một lần xem cô có điên không?

      ?????

10- Con dê bị thiến:

       Trên xe buýt, một thiếu nữ trẻ đẹp bồng trên tay một con dê, thỉnh thoảng lại âu yếm vuốt ve. Một chàng thanh niên ngồi bên cạnh khẽ nói:
- Con dê này tốt số quá.
        Cô nọ mỉm cười. Anh chàng liền tán tới:
- Ước gì anh là con dê này nhỉ.
- Vậy anh thử kêu lên xem.
- Be…e…e…e
- Ồ đúng đấy. Nhưng anh biết tôi đưa dê này đi đâu không?
- Chắc là đi tiêm thuốc bổ?
- Không tôi đưa nó đi… thiến, lấy ngọc dương ngâm rượu!
?????

11- Khi em chết:

      Một cặp vợ chồng đang ngồi trò chuyện trên sa lông.
- Nếu em chết anh sẽ lấy vợ khác chứ? Anh cùng cô ấy cũng sẽ ngồi trên cái ghế này chứ?
- "Anh nghĩ có thể là như vậy". Người chồng ậm ừ trả lời.
- Vậy còn căn nhà của chúng ta? Anh có bán nó đi không?
- Anh nghĩ là không.
- Thế còn cây gậy đánh gôn mà em đã dùng quen? Anh có cho cô ấy sử dụng không?
- Cô ấy thuận tay trái, Trời ạ!

12- Thư tuyệt mệnh:

       Một người đàn ông ở Philadelphia tự tử, để lại một bức thư tuyệt mệnh sau đây:
      “Tôi kết hôn với một góa phụ. Vợ tôi có một con gái đã lớn.
       Cha tôi phải lòng con gái của vợ tôi, kết hôn với nó, vậy cha tôi trở thành con rể tôi, còn con gái của vợ tôi trở thành mẹ tôi.
      Vợ chồng tôi sinh được một con trai, vậy cha tôi là anh rể của con trai tôi, còn con trai tôi là chú tôi, vì nó là em của con gái của vợ tôi.
      Rồi vợ của cha tôi lại sinh một con trai. Đó chính là em trai tôi và cũng là cháu ngoại tôi, vì nó là con của con gái của vợ tôi.
       Luận ra thì vợ tôi chính là bà ngoại tôi, vì nàng là mẹ của mẹ tôi. Tôi là chồng nàng đồng thời là cháu ngoại của nàng. Mà chồng của bà ngoại phải là ông ngoại, vì thế tôi chính là ông ngoại của tôi.
THƠ:

Nụ cười là giọt thuốc tiên,

Mỗi ngày toe toét miên miên sống đời.

Vợ nói thì phải vâng lời,

Có la có hét cho đời khỏa khuây.

Mình một thì bả phải hai,

Mình hai bả bốn chua cay rán gìn.
Đinh ninh lòng nhớ như đinh!!!!
(Hồ Nguyễn)
Chuyện sưu tầm dành cho “Trang CƯỜI”của các vị thích cười____________

Không có nhận xét nào:

Đăng nhận xét