CHUYỆN TIẾU LÂM SƯU TẦM

 

1.ƯU ĐIỂM:

       Chàng trai nói với cô gái mà anh vừa chinh phục thành công: “Anh không uống rượu, không hút thuốc lá, không bài bạc, không lăng nhăng trai gái. Ma túy là thứ anh lánh xa. Thế nhưng, anh vẫn có một khuyết điểm nho nhỏ, em à!”

      Cô gái chớp chớp mắt:
- Là gì vậy, anh nói đi! Em sẵn sàng tha thứ hết. Anh có bao nhiêu ưu điểm thế cơ mà!
- À! Chả là… anh hay nói dối….!!

2.ĐẾN CHẾT VẪN CÒN LẦM:

        Hai vợ chồng nọ có 5 đứa con: 4 đứa đầu thì trắng trẻo xinh đẹp, chỉ có đứa út đen đủi, xấu xí tệ. Người chồng nghi ngờ lắm nhưng không dám nói ra. Đến lúc sắp lâm chung, mới ra hiệu gọi bà vợ lại hỏi:

- Tôi sắp đi đây, trước khi chết tôi hỏi thật bà một điều. Thằng út…

- Thằng út làm sao?- Nó có thật sự… là con của tôi không?

- Đến giờ phút này thì tôi cũng không giấu giếm gì ông. Trong các con, thằng út… mới thật sự là con của ông.
        Ông chồng, tai đã lãng đãng, nên đã mỉm cười ra đi.

3.ĂN NÓI KHOAN THAI:

        Ngày xưa có một người nuôi phải thằng đầy tớ tính hay láu táu, chưa đặt đít đã đặt mồm; bạ đâu nói đấy, chẳng ra đầu đuôi làm sao cả.

        Một hôm thầy mắng tớ rằng:

        - Từ rày không được ăn nói hấp tấp như thế nữa. Nói câu gì phải cho có đầu có đuôi, chứ không được nói nhăng nói nhít.

       Một lần sau, người chủ ngồi ăn thuốc lá, tàn thuốc rơi vào áo nhiễu. Thằng đầy tớ trông thấy mới ra đứng khoanh tay, nói thong thả rằng:

     - Thưa thầy... trứng con ngài... đem ủ... nở ra... con tằm... Con tằm... kéo kén... Kén... ươm tơ... Tơ đem ra... kẻ chợ... bán... Người ta... mua về... bán lại cho... chú Khách... Chú Khách... đóng hòm... chở về Tầu... Bên Tầu... mới đem... dệt thành nhiễu... Thành nhiễu rồi... đóng hòm... lại chở... sang bên... An Nam ta... Cửa hàng ta... buôn về... bán lại... Thầy mới đi mua... đem về nhà... gọi... thợ may đến... cắt áo... khâu xong... thầy mặc... thầy ngồi... ăn... thuốc lá... tàn thuốc... rơi... cháy kia kià!

       Anh chủ vội vàng trông xuống, thì áo đã cháy mất một mảng to. Giận quá, mắng thằng ấy rằng:

- Sao mầy không bảo ngay, mà mầy nói lôi thôi thế?

       Nó thưa thầy nó rằng: - Vừa ban nãy, thầy mới dặn con phải ăn nói cho có đầu có đuôi!...Con làm đúng lời thầy dạy mà!.

4.BÀN LUẬN VỀ TÌNH YÊU:

        Các bác sĩ cho rằng: "Tình yêu là căn bệnh, cần chữa trị bệnh nhân bằng chế độ nằm giường".
        Nhà vật lý: Sao lại gọi tình yêu là căn bệnh được khi mà nó tiêu hao năng lượng nhiều như thế. Phải gọi tình yêu là hoạt động.
        Nhà cơ học: Sao lại gọi tình yêu là hoạt động được, khi mà tổ hợp máy chính vẫn đứng yên? Phải gọi tình yêu là nghệ thuật.
        Nhà nghiên cứu nghệ thuật: Sao lại gọi tình yêu là nghệ thuật khi mà ai cũng e ngại phô ra cho người khác xem? Phải nói tình yêu là trò gian lận.
         Luật gia: Sao gọi tình yêu là trò gian lận khi mà hai phía đều thỏa mãn. Phải nói tình yêu là hợp đồng sản xuất.
        Nhà doanh nghiệp: Sao lại gọi tình yêu là hợp đồng sản xuất được khi mà chi phí tốn kém nhiều hơn giá trị sản phẩm cuối cùng. Phải nói tình yêu là khoa học.
       Giáo sư: Sao gọi tình yêu là khoa học được khi mà đám sinh viên làm được còn tôi thì không?

5.NHỚ KỸ THÊM TÍ NỮA:

       Thấy cơ thể mình đột nhiên có nhiều thay đổi, một phụ nữ đi khám bệnh và được bác sĩ cho biết: “Chị đã có thai!”.
       Chị ta giận dữ mắng cho bác sĩ một trận và một mực cho rằng điều đó không thể xảy ra vì chồng mình đã đi công tác nước ngoài hơn 1 năm.
       Một tuần lễ sau, bệnh nhân đó lại đến phòng mạch và nhỏ nhẹ:
- Thưa bác sĩ, lần trước tôi quên khuấy mất là cách đây 2 tháng chồng tôi có về phép!
       Ông bác sĩ tủm tỉm cười:
- Nghe có vẻ khá hơn rồi đấy, nhưng cô cần nhớ kỹ lại một chút nữa, vì cái thai đã sang tháng thứ tư rồi….Chị ta ngẩm nghĩ: “Chẳng lẽ……?”

6- CON CỦA AI?

        Vợ có thai, chồng rất vui lấy điện thoại vợ gửi tin nhắn: "Tôi có thai" cho toàn danh bạ để mọi người chia vui. Ngay lập tức nhận được tin trả lời:

- Mẹ vợ: Sao nói chồng không sinh được? Còn quan hệ với thằng Tiểu Lí à?

- Đồng nghiệp: Không phải chứ? Mới 2 ngày mà?

- Bạn thân: Chúng ta đã nữa năm không gặp, đừng có đổ lên đầu tôi!

- Cấp trên: Tôi cho cô 10 triệu, cô nghỉ một thời gian đi.

- Khách hàng: Được rồi! Đừng dọa tôi, mai ký hợp đồng.

- Đồng nghiệp: Không phải cô nói là của tôi chứ? Hôm đó có sếp nữa mà!

- Người lạ: Đừng có lừa tôi, tôi đã phẫu thuật triệt sản rồi.

- Người lạ: Cô định xử lí như thế nào?

          Ông chồng lăn ra bất tỉnh…..

7- TỨC ÓI MÁU......

        Khách du lịch dừng chân tại một nông trại và trao đổi với nông dân: “Hai con bò sữa của ông mỗi ngày cho bao nhiêu lít sữa?”
- Con đen hay con trắng – người nông dân hỏi lại.
- Ví dụ con trắng.

- Mười lít.- Còn con đen?
- Cũng mười lít.
- Thế ông cho chúng ăn gì?
- Con con đen hay con trắng
- Con trắng chẳng hạn.
- Cỏ linh lăng.
- Còn cho con đen?
- Cũng cỏ linh lăng.
- Này, nếu đối với 2 con bò, cái gì cũng giống nhau, tại sao lần nào ông cũng hỏi tôi rằng tôi nói về con đen hay con trắng? – du khách tỏ vẻ khó chịu về màn đối thoại.
- Vì con trắng là của tôi.
- À, ra thế! Còn con đen?
- Cũng của tôi.

8- ẢNH NÓNG HẾT SAY:

        Ông chồng đang nhậu với đối tác làm ăn thì gọi điện về nhà: “Vợ ơi, gửi một bức hình khỏa thân của em cho anh đi!”
        Bà vợ nghe vậy hơi ngượng ngùng liền nói:
– Ghét ghê! Nhưng có chuyện gì, sao anh gắp quá, không đợi về nhà?
      Ông chồng thở dài:
– Anh vừa mới tiếp đối tác làm ăng. Uống nhiều say quá, anh muốn xem hình em khỏa thân để tỉnh lại mà ký hợp đồng em ạ!

                                                                  ***

                          Mong VUI và VUI MÀ XÓA BỚT ƯU PHIỀN!

 

HX sưu tầm giúp vui_______