TIẾNG VIỆT KHÔNG DẤU!!!

😎😍😋 VUI VUI.
   Vợ nhắn tin cho chồng mách tội con hư. Chồng nhắn tin lại: "Em la con di"

   Vợ nhận được tin nhắn, tức giận, gọi lại ngay cho chồng:
     - Sao anh lại có thể nói về tôi bằng những lời lẽ như thế?

   Chồng vội vàng phân bua:
     - Anh bảo là em hãy "la con đi", kể tội con với anh làm gì?

   Hai vợ chồng giận nhau cả ngày không nói với nhau câu nào, tối vợ làm cơm xong nhắn tin cho chồng: "Co ve an com khong con cho?"

   Chồng đọc xong, tức giận phóng xe về, gọi vợ ra:
     - Cô nhắn tin gọi tôi là con gì?

   Bà vợ ngơ ngác:
     - Thì em hỏi anh xem có về ăn cơm không còn chờ.

                                      * * *

   Ông bố đi công tác xa lâu ngày nhận được tin nhắn điện thoại của con: "Bo ve ngay, me dang om 1 thang nam tren giuong!"

   Ông bố bắt xe tức tốc chạy về. Vừa vào nhà, ông hầm hầm hỏi thằng con:
     - Đâu thằng nào, có thật không?
     - ?????

   • Hóa ra con nhắn tin cho bố: Mẹ ốm 1 tháng nằm trên giường, bố về ngay.

                                      ***
   Bốn cô bạn gái được mời dự một bữa tiệc cuối năm 2016.

   Họ gặp nhau để bàn về việc chọn lựa y phục. Cuối cùng, họ quyết định chọn màu áo quần hợp với màu tóc của chồng họ.

   Phụ nữ thứ nhất nói:
     – Tóc chồng tôi màu đỏ nên tôi sẽ mặc quần áo màu đỏ.

   Phụ nữ thứ hai nói:
     – Tôi mặc màu đen vì tóc chồng tôi đen tự nhiên.

   Phụ nữ thứ ba:
     – May cho tôi, tôi thích màu vàng và tóc chồng tôi cũng màu vàng luôn!

   Người thứ tư lộ rõ vẻ bối rối, lặng lẽ không nói gì. Một trong ba người kia hỏi:
     – Chị thích màu gì, nói nghe xem?

   Phụ nữ thứ tư đáp dè dặt:
     – Chồng tôi bị hói, không lẽ tôi... ở truồng?!?

MỚI CƯỚI!!!

   Một đôi vợ chồng mới cưới được hai tuần. Anh chồng, mặc dù đang say mê với tình yêu nhưng vẫn muốn được đi nhậu cùng bạn bè. Vì thế, anh ta năn nỉ vợ:“Em thân yêu, anh sẽ về ngay thôi”.
     “Anh định đi đâu, chàng ngốc của em?” – cô vợ hỏi.
     “Anh đi đến quán rượu, khuôn mặt xinh đẹp của anh ạ, sẽ uống chút bia”.
     “Anh muốn uống bia hả tình yêu của em?”
   Cô mở cửa tủ lạnh và chỉ cho chồng thấy 25 loại bia khác nhau, nhãn hiệu từ 25 nước: Đức, Hà Lan, Nhật Bản,…
   Anh chồng còn chưa biết phải làm gì, điều duy nhất anh ta nghĩ là: “phải rồi, kẹo mút của anh. Nhưng ở quán rượu… em biết không… người ta có những cái cốc lạnh băng…”
   Anh chồng chưa kịp nói hết câu, cô vợ đã ngắt lời:
     “Anh muốn cốc lạnh ư, cún con?”
   Nói rồi cô lôi ra một cái cốc đựng đóng băng khiến cô run lên khi cầm vào nó.
Anh chồng đã hơi tái tái, nói: “Phải, cô nàng chu đáo, nhưng ở quán người ta có món nhắm rất ngon… Anh sẽ không đi lâu đâu, sẽ về ngay mà. Anh hứa, đồng ý nhé?”
     “Anh muốn món nhậu ư, gấu con của em?”
   Cô mở tủ lạnh ra lấy 5 cái đĩa đầy 5 nón nhắm khác nhau: cánh gà rán, chân gà nướng, thịt lợn nướng…
     “Nhưng, nhưng mật ong của anh…ở quán rượu, em biết không… có những tiếng chửi, những tiếng lóng bẩn thỉu và nhiều hơn thế”.
   Cô vợ trả lời: “Anh muốn những tiếng chửi thề ư, bánh sáp ong?… Nghe nhé đầu đất! Uống ngay cái thứ bia chết tiệt trong cái cốc đóng băng quỷ của anh rồi ăn đồ nhắm dở hơi mà bà đây đã làm đi. Bởi vì anh sẽ không đi đâu hết. Hiểu chưa, đồ khỉ?”
… và họ sống hạnh phúc bên nhau mãi mãi.

GIÚP CÔ GÁI QUA NGHĨA-TRANG!!!

   Chập tối, một cô gái trên đường về nhà gặp chàng trai lạ đang lững thững đi trên đường.

     - Anh có thể đưa giúp em qua nghĩa trang được không?

     - Đi theo anh, anh cũng đi về hướng đó.

     - May mà có anh, không em đi một mình thì sợ chết mất! Cảm ơn anh nha!!!

     - Không có gì!  Lúc còn sống anh cũng sợ ma như em!!! 

            Tiếng gõ trong Nghĩa-Trang!

   Một chàng trai trên đường về nhà đi ngang qua 1 nghĩa trang. Bỗng anh ta nghe tiếng gõ lốc cốc từ trong nghĩa trang vang ra. Anh ta hoảng hốt, tưởng là có ma, nhìn vào, anh ta mới thấy một ông già đang đục khoét cái gì đó trên một bia mộ. Anh bảo :

     - Lạy chúa, ông làm tôi tưởng là ma! Ông   đang làm gì ở đây vậy???

   Ông già trả lời:

     - Khỉ thật! Đứa nào đó khắc sai tên tao!!!

     Tại Hội-Nghị Quốc-Tế PHỤ-NỮ, đại biểu của Mỹ đứng lên phát biểu:
     - Như hội nghị lần trước, chúng ta đã      nhất trí cần phải quyết liệt hơn với những ông chồng. Sau khi từ hội nghị trở về, tôi đã nói với chồng tôi rằng từ nay tôi sẽ không nấu nướng gì nữa, mà anh ta sẽ phải tự lo. Ngày thứ nhất, tôi không thấy gì. Ngày thứ 2, tôi vẫn không thấy gì. Nhưng... tới ngày thứ 3, chồng tôi đã chịu vào bếp và hôm đó, anh ấy đã nấu một bữa tối ngon tuyệt!
   * Cả hội nghị vỗ tay.

   Đến lượt đại biểu của Pháp đứng lên phát biểu:
     - Sau khi từ hội nghị trở về, tôi nói với chồng tôi rằng tôi sẽ không lo việc giặt giũ nữa, anh ta sẽ phải tự lo. Ngày thứ nhất, tôi không thấy gì. Ngày thứ 2, tôi vẫn không... thấy gì. Nhưng tới ngày thứ 3, chồng tôi đã chịu mang áo quần đi giặt, và anh ấy không chỉ giặt đồ của mình mà còn giặt đồ của cả tôi nữa!
     * Cả hội nghị lại vỗ tay.

   Đến lượt đại biểu Việt Nam đứng lên:
     - Sau khi từ hội nghị trở về, tôi nói với chồng tôi rằng từ nay tôi sẽ không đi chợ nữa, mà anh ta sẽ phải tự lo. Ngày thứ nhất, tôi không thấy gì! Ngày thứ 2, tôi vẫn không thấy gì! Nhưng tới ngày thứ 3, tôi đã bắt đầu nhìn thấy lại được một chút, khi 2 mắt của tôi bớt... sưng!!!

2)   Qua VN mần ăn

(Hoa Huynh chuyen)