😜😜😜😜😜😜😜😜Thư gửi người sắp lấy vợ
Tôi vừa nhận được thiệp mời của ông cách đây 2 phút. Thế là tôi sắp toi vài " lít", còn ông sắp toi cả cuộc đời...
Giờ này tôi có
khuyên nhủ chắc cũng không nhằm nhò gì, bởi khi ông trao nhẫn cưới cho
vợ ông cũng có nghĩa là vợ ông đã xỏ nhẫn cưới vào... mũi ông (Đấy,
chúng ta luôn thua từ khi trọng tài thổi còi bắt đầu hiệp đấu).
Chỗ bạn bè, tôi muốn ông chuẩn bị tinh thần để hiểu hai từ khác âm nhưng đồng nghĩa: “lấy vợ” và “đi tù”.
Mụ vợ tôi (thư
này dành riêng cho ông nên tôi gọi như vậy, nếu mụ ấy biết thì tôi từ án
treo chuyển vào trại, từ 6 tháng chuyển sang chung thân, từ chung thân
đến tử hình... mong ông giữ mồm, giữ miệng cho), mụ vợ ông và
các mụ vợ trên đời tuy không cùng cha, cùng mẹ nhưng đều giống nhau bởi
dòng máu chiếm hữu lúc nào cũng chảy rần rật.
Mụ ấy đổ đồng
tình yêu và sự chiếm hữu. Cái thân xác này, mụ chiếm hữu đã đành, nhưng
cái khoảng thời gian bé tí tẹo vênh ra vào giữa giờ ăn trưa cũng bị mụ
kiểm soát chặt chẽ. Giờ trưa nghỉ ngơi tí chút, Yahoo Messenger
phải vàng khè, thi thoảng mụ xì-pam một cái. Không thấy thì mụ gọi điện
thoại, gọi bàn, di động, không được thì mụ gọi cho đồng nghiệp. Ông có
tin không, 8 năm nay, chưa bao giờ tôi thoát khỏi tầm mắt mụ. Mụ gọi thế
là yêu, là quan tâm, lo lắng...
Mỗi lần thông
báo đi công tác là tôi phải lấy tinh thần, mở miệng như người có lỗi và y
rằng mặt mụ dài như cái bơm. Mụ buồn vì không có chồng trong 2, 3 ngày,
còn tôi như mở cờ trong bụng vì không “bị” yêu thương, lo lắng
ít nhất trong 48 giờ.
Mụ thuê ô-sin để trông con, còn mụ rảnh rang để... trông tôi.
Năm thì mười
hoạ mụ mới cấp cho cái “quota” được đi bù khú với đám bạn... 10 năm
không gặp. Mà đám bạn đó, ai, ở đâu, làm gì, điện thoại bi nhiêu... mụ
đều lưu trong bộ nhớ phi thường mà đôi khi tôi nghĩ người trần không
mấy ai có. Và suốt cái buổi nhậu hiếm hoi ấy mụ cứ réo rắt gọi. Nghe ồn
ào thì mụ hỏi: “Tại sao ồn thế, có phải nhậu xong rồi rậm rật đi
karaoke bàn tay vàng?”, im lặng thì mụ dán tai vào, rít lên: “Tại sao
yên tĩnh, có phải rửng mỡ mò vào nhà nghỉ?”. Nếu
đêm đó tôi mà về muộn thì quả là thảm kịch. Biết mình có lỗi, tôi rón
rén bước vào nhà, vén màn thất kinh khi thấy mụ tóc tai dựng đứng, mắt
thâm quầng, ngồi nhìn trừng trừng lên trần nhà (sau này tôi mới biết mụ
quả là cao tay, mụ vẫn ngủ, ngáy ngon lành,
nhưng khi nghe tiếng kẹt cửa, mụ ngồi phắt dậy, xõa cho tóc tai dựng
ngược, quệt tí phấn mắt màu chì vào quanh mắt, rồi ngồi chờ chồng như
thể từ kiếp trước). Cho dù, có mệt rã rời vì bia rượu, tôi vẫn cố gắng
trả đủ bài vì đó là phép thử của mụ. Vậy mà sáng
sau, chưa kịp hồi sức, đã nghe thấy tiếng mụ cha chả, xoong nồi xủng
xoảng, mụ quát chó, chửi mèo, đánh con chí chóe...
Và tôi, cố lết
tấm thân xác bèo nhèo - 8 năm trước còn lịch lãm, hào hoa nhất lớp (ông
biết mà) - dắt xe ra khỏi cửa, đứa lớn ngồi sau, đứa bé ngồi trước (mà
vẫn thò tay cấu nhau), khăn bịt mặt, nón trùm đầu, sữa, cặp sách...
lôi thôi như dân tị nạn.
Than ôi, làm người đã khổ, làm chồng còn khổ hơn gấp bội!
Đôi khi (nhất
là khi tôi nộp cho mụ một cục tiền), mụ cũng nới chút đỉnh cho tôi
“thở”, nhưng cũng chỉ là “thở hắt”, nhất quyết không cho “thở dài”.
Về nhà, nếu tắt
điện thoại thì mụ tra: “Sợ em nào gọi hay sao mà tắt”, nhưng cứ có điện
thoại gọi đến là tôi giật mình thon thót. Không nghe cũng chết mà nghe
thì con người mất hết văn minh, lịch sự. Tôi phải nói thật to,
càng ông ổng càng tốt, càng thô bạo (mày, tao, ông, tôi) càng tốt, đi
lại thật hoành tráng, vung chân, vung tay dù có khi đầu dây bên kia chỉ
hỏi mỗi câu: tài liệu để đâu? Nếu tôi nói nhỏ thì mụ sẽ cho là có vấn
đề, mụ sẽ khảo, sẽ tra cả đêm cho ra vấn đề...
vì sao nói nhỏ.
Thực ra mụ (và
các mụ) lo hơi thừa, thân thủ phi phàm như các mụ thì tôi (và chúng ta)
là vỏ quýt chứ có là vỏ dừa mụ đâm cũng thủng.
Ông có biết, khi về nhà bộ mặt của lũ chúng ta phải thế nào các mụ mới hài lòng không? Câu hỏi không bao giờ có đáp án, bởi:
Nếu ông cáu gắt: Mụ cho là ông có bồ ruồng rẫy vợ con.
Ông vui vẻ: Mụ cho là ông có bồ nên phởn phơ, hứng chí.
Ông chu đáo: Mụ cho là ông có bồ nên thấy cắn rứt, hối hận.
Nói chung, trong mắt các mụ vợ tự cho mình là Sơ-lốc Hôm, kiểu gì ông cũng “phải” có bồ.
Mụ xấu cũng bảo
tại chồng, già cũng bảo tại chồng (thời gian mụ dành để quản thúc đâu
có chịu vào sa-lông làm đẹp bao giờ). Tuần rồi, xem chung kết hoa hậu,
tôi toàn nhìn... ngón chân cái, thi thoảng mới dám liếc trộm mấy
em. Triết lý cơm-phở luôn đóng đinh trong đầu mụ, mà mụ đâu có biết cơm
có thể ăn cơm nguội hoặc chiên, chứ phở có ai ăn nguội hay chiên bao
giờ. Cơm dù không ngon nhưng ngày nào người ta cũng có thể ăn, còn phở
thì ai có thể xơi triền miên.
Nói chung, lấy
vợ là đi tù, đó là chân lý (dù rằng ông vẫn một lòng yêu quản giáo). Ông
cứ chuẩn bị tinh thần đi, cái gia đình lý tưởng mà ông mơ ước rồi sẽ
thành cái cối xay một chức năng, xay hết mọi ước mơ trai trẻ thành
món sinh tố bèo nhèo.
Hôm nay, tôi có
hẳn 1h tự do, dĩ nhiên tôi phải nói dối mụ, phải huy động bạn đồng
nghiệp, phải lạy lục em lễ tân để lỡ mụ có kiểm tra. Nhưng tôi mất 25
phút viết thư cho ông, còn 35 phút nữa tôi phải đi lai rai cốc bia với
bạn bè trước khi... chui về lồng.
Giờ này năm sau, nếu ông quá bức xúc, cứ đến tôi, tôi chỉ cho ông cách khởi nghĩa mà không bị dìm vào bể máu.
Tôi đi đây. Không, tôi bắt đầu khởi nghĩa đây. Cũng phải chọn quán bia gần gần, vì còn cái đồng hồ công tơ mét nữa chứ...
Chào ông,
Không biết Tác Giả
lá thư rất độc đáo
Trả lờiXóa