1. Putin và Medvedev đi thám hiểm Bắc Cực. Đang đi bỗng gặp một con gấu lớn chặn đầu.
- Ta là Tổng thống Nga. Putin vỗ ngực bảo gấu.
- Còn ta là Thủ tướng Nga.
Medvedev cũng vỗ ngực. Con gấu cười:
- Còn ta là chúa tể Bắc cực.
Dứt lời con gấu liền xông tới. Putin và Medvedev vội vàng bỏ chạy mỗi
người một hướng. Con gấu chỉ chạy theo Medvedev và nhanh chóng túm đầu
ông ta. Sợ quá, Medvedev bảo con gấu:
- Sao mày không túm đầu tên tổng thống?
Con gấu cười hô hố:
- Thằng hói ấy có tóc đâu mà nắm!
2. Donald Trump bảo Leonardo da Vinci:
- Cậu hãy vẽ chân dung vợ tớ.
- Đồng ý. Nhà danh họa gật đầu. Thù lao là 10 triệu đô la.
- Tiền bạc không thành vấn đề. Nhưng cậu phải vẽ thật đẹp đấy.
Ba ngày sau Leonardo da Vinci hoàn thành bức họa. Vừa nhìn thấy, Trump tỏ vẻ thất vọng:
- Cậu vẽ quá tệ. Kém xa Mona Lisa!
- Vợ ông thế nào thì tôi vẽ thế ấy.
- Tôi sẽ không trả cho cậu 10 triệu đô la.
- Đồng ý, tôi sẽ đem bán bức chân dung này của vợ ông với giá 50 xu!
3. Trong bối cảnh căng thẳng giữa hai bờ eo biển Đài Loan sau khi Tổng
thống tân cử của Mỹ là Đonald Trump có cuộc điện đàm với Tổng thống Đài
Loan là Thái Anh Văn, tàu sân bay duy nhất của Trung Quốc là Liêu Ninh
đã đi qua khu vực Đông Nam của quần đảo Đông Sa do Đài Loan kiểm soát.
Tờ Hoàn Cầu Thời Báo của Trung Quốc viết: “Một ngày nào đó, tàu Liêu
Ninh sẽ xuất hiện ngoài khơi của Mỹ!”
Khi được hỏi ý kiến về bình luận của Hoàn Cầu Thời Báo, Donald Trump đã cười sặc sụa:
- Tôi sẽ không ngạc nhiên chút nào nếu một ngày nào đó cái xác thối rửa
của chiếc tàu hạng bét này trôi dạt ở ngoài khơi nước Mỹ!
4. Trước ngày nhậm chức Tổng thống Mỹ, Donald Trump hỏi Barack Obama:
- Cậu sẽ làm gì trong buổi sáng đầu tiên rời Nhà Trắng?
- Tớ sẽ tập gym trước khi đến sân golf ở khu nghỉ dưỡng Rancho Mirage.
- Sướng thế cơ à?
- Đúng vậy. Obama cười. Làm dân thường sướng hơn làm tổng thống. Làm
tổng thống mệt lắm. Còn cậu sẽ làm gì trong buổi sáng đầu tiên vào Nhà
Trắng?
- Tớ sẽ dự thánh lễ ở Nhà thờ Quốc gia rồi sau đó thăm trụ sở CIA.
- Tớ sắp về hưu hưởng thanh nhàn còn cậu sắp phải lao vào làm việc không ngơi nghỉ.
- Tớ đang hối hận.
- Hối hận vì chuyện gì?
- Vì đã trở thành tổng thống. Nếu không giờ này tớ đang lướt sóng trên du thuyền với cô vợ xinh đẹp.
- Thôi, chào cậu. Tớ đi đây. Khi nào mệt thì cứ gọi tớ.
- Gọi để làm gì?
- Để tớ làm tổng thống thay cho cậu, còn cậu cứ việc đi đánh golf.
- Cậu nói có lý. Tớ sẽ đề nghị Quốc hội bổ sung một điều khoản mới vào Hiến pháp.
- Điều khoản gì vậy?
- Điều khoản đó là đương kim tổng thống có thể đi đánh golf, còn cựu tổng thống sẽ làm thế phần việc của đương kim tổng thống.
Phó tướng của Trump là Mike Pence chợt xuất hiện, bảo Trump:
- Cậu quên tớ rồi sao?
- Suýt thì tớ quên. Thế cậu đi đâu nãy giờ?
- Thì tớ lo ủi quần áo cho cậu như lời cậu dặn.
- Ừ nhỉ. Cậu sẽ là một phó tổng thống tuyệt vời của nước Mỹ.
Rồi Trump dõng dạc nói với Obama:
- Hiến pháp sẽ không thay đổi!
5. Jean, paul và Louis là ba chàng cảnh sát Pháp thuộc lực lượng đảm
bảo an ninh cho tàu sân bay USS Eisenhower trong thời gian neo đậu tại
cảng Marseille.
- Chúng ta là những cảnh sát gương mẫu. Jean nói.
- Đúng vậy, chúng ta là những cảnh sát gương mẫu. Paul và Louis gật đầu tán đồng.
- Nhờ chúng ta mà an ninh được giữ gìn nghiêm ngặt.
Jean chợt băn khoăn:
- Hình như tàu đã rời bến.
- Đúng vậy, tàu đã rời bến mà chúng ta không biết. Không xong rồi.
Paul và Louis gật đầu rồi cả ba tỏ vẻ hốt hoảng. Thực vậy, USS
Eisenhower đã rời cảng trong lúc ba chàng cảnh sát mải trò chuyện với
nhau. Vì tò mò, ba chàng cảnh sát Pháp đã leo lên “tham quan” tàu sân
bay và kẹt lại trên tàu khi tàu đã nhổ neo. Jean đề nghị:
- Hay là bọn mình nhảy xuống nước bơi vào bờ.
- Bọn tớ không biết bơi. Paul và Louis ngại ngần.
- Mình phải bảo người Mỹ cho tàu quay đầu lại.
Jean nói. Paul và Louis nhún vai:
- Nhưng chúng mình đâu biết nói tiếng Anh.
Trong khi ba chàng cảnh sát đang như gà mắc tóc thì may mắn thay, các
thủy thủ Mỹ trên tàu kịp phát hiện và sắp xếp cho họ trở về cảng trên
một chiếc thuyền nhỏ. Sự cố này khiến tàu khởi hành trễ một tiếng so với
lịch trình.
- Suýt nữa bọn mình đã trở thành lính hải quân Mỹ.
Trở lại bờ, ba chàng cảnh sát Pháp hí hửng.
Nhưng bọn mình đâu biết lái tàu. Chúng mình là những cảnh sát gương mẫu.
Jean nói. Paul và Louis gật đầu tán đồng:
- Đúng vậy, chúng ta là những cảnh sát gương mẫu.
- Nhờ chúng ta mà an ninh được giữ gìn nghiêm ngặt.
Rồi cả ba nói oang oang:
- Chúng ta là ba chàng ngự lâm pháo thủ!
Chợt có tiếng giận dữ của sếp:
- Bảo ba thằng hề ấy đến gặp ta!
6. Đầu năm 2017, tuyết bất ngờ rơi trên sa mạc Sahara sau 38 năm. Run cầm cập, hai chú lạc đà bảo nhau:
- Sao ông chủ vẫn chưa mua áo ấm cho bọn mình.
Vừa dứt lời thì ông chủ xuất hiện:
- Ta và bà chủ vừa lên phố để mua áo ấm cho bọn bay. Tiếc là áo ấm đã bán hết veo. Bọn bay chịu lạnh đỡ đêm nay.
- Chắc chúng tôi không chịu được đến ngày mai.
Hai con lạc đà đáp. Ông chủ bảo:
- Vậy đêm nay một trong hai đứa bay sẽ ngủ với ta, còn đứa kia ngủ với bà chủ.
Một con lạc đà lắc đầu nguầy nguậy:
- Tớ sẽ không ngủ với ông chủ. Miệng ông hôi lắm.
- Tớ sẽ không ngủ với bà chủ. Bà ấy hôi nách lắm.
Con kia nói. Rồi hai con đồng thanh:
- Chúng tớ sẽ ngủ với nhau, còn ông chủ ngủ với bà chủ.
Ông chủ lắc đầu:
- Ta không bao giờ ngủ với bà ấy. Bà ấy ngáy to như sư tử rống.
Nghe thế, hai chú lạc đà bật cười:
- Vậy mà đêm nào bọn tớ cũng tưởng có sư tử rình!
rất khoi hài
Trả lờiXóa