THƯ GIẢN : Chuyện Cười Cuối Tháng....

                                

1- HỌC SINH “GIỎI”:

Trong cuộc thi vấn đáp về môn Sử, giám khảo gặp một thí sinh không trả lời được bất cứ câu hỏi nào. Ðể cứu thí sinh khỏi bị điểm không, cuối cùng ông hỏi một câu rất dễ cốt để anh ta vớt vát:

- Ai lãnh đạo quân và dân ta đánh thắng quân xâm lược nhà Minh?

Thí sinh cũng vẫn câm như hến.

Bực quá, ông buột miệng như quát:

- Lê lợi!

Cậu thí sinh vội vã bước ra khỏi phòng thi. 

Giám khảo càng bực, gọi giật lại:

- Tại sao tôi chưa cho phép, anh tự ý bỏ đi?

Thí sinh ngạc nhiên đáp:

- Thưa thầy, em tưởng thầy hỏi em xong rồi và mới gọi bạn nào tên Lợi lên tra vấn ạ!

Thầy thở ra:

- Hết nói!!Bó tay!!

2- TRỐNG MÁI CẢI NHAU:

Nói chuyện giới tính rất khó, khó nhất vẫn là giải thích chuyện đó với trẻ con!

Một thanh niên đang đi trên đường, ngang qua một trường làng, anh ta thấy một cô giáo rất dễ thương đang chơi đùa giỡn với bọn trẻ trong sân trường. Thấy thế anh liền ghé vào tính hỏi thăm đường và làm quen. Bỗng lúc ấy có con gà mái cõng một con gà trống (đoạn này xin phép không mô tả), bọn trẻ hỏi cô:

- Cô ơi hai con gà kia nó đang làm gì vậy hả cô?

Cô giáo đáp:

- À thì chúng nó đang cãi nhau đấy.

Anh chàng kia nghe thấy bực quá vì cảm thấy cô giáo mà trả lời không đúng sự thật, liền nói với cô giáo:

- Cô ơi có gì đâu, cứ trả lời thẳng ra là chúng nó đang XYZ* mới đúng chứ.

Cô giáo bực mình quay sang quát to:

- Việc của anh hay sao mà hạch sách tôi, việc anh đi cứ đi đi, việc tôi giải thích cho các cháu là việc của tôi…Bực mình hết sức!

Sẵn trớn, cô giáo tua một tràng, anh thanh niên tủm tỉm cười nói với cô:

- Ơ, cô thích cãi nhau với tôi à?

Cô giáo: – !??

3- BIẾT TRƯỚC:

Hai cậu bé kháo nhau:

- Chị tao biết trước đề thi 30 phút và vẫn thi... rớt.

- Thế còn khá! Chị tao biết trước đề thi hai tháng mà vẫn ra chầu rìa.

- Đồ bố náo! Thế chị mày thi gì?

- Thi... hoa hậu.

3- MẤT TRỘM BÒ:

Một người vừa mới tậu được con bò. Tối đi ngủ, anh ta chốt chuồng bò cẩn thận rồi lại đặt cái chỏng ngay lối ra vào mà nằm ngủ. Ấy thế mà ban đêm, kẻ trộm vẫn dắt mất bò của anh ta.
Xót ruột, anh ta trình quan làng:
-Bẩm quan, chắc là chúng nó dắt bò chui qua chõng con nằm mà đi ra.
Quan nghe nói vô lý quá bật cười:
-Con bò chứ có phải con chó, con mèo đâu mà chui qua gầm chõng!
-Dạ, bẩm quan, thế thì chúng nó dắt bò của con chui qua lối nào ạ? Sáng dậy cái chõng con nằm vẫn để y nguyên ở chỗ cũ chắn lối ra vào kia mà!
-Đồ ngốc! Mày ngủ say, chúng nó khiêng chõng mày nằm ra một bên, dắt bò ra rồi lại khiêng về chỗ cũ...
Người kia vỡ lẽ nói:
-À, thế ra quan biết hết rồi à! Quan thông đồng với bọn trộm sao, nên mới tỏ tường được như thế chứ! Hợp lý, hợp pháp.

4- HỢP LÝ, HỢP PHÁP:

Sau khi thi trượt, anh sinh viên tìm gặp giảng viên để chất vấn.

- Em muốn hỏi thầy một câu. Nếu thầy trả lời chính xác em sẽ chấp nhận điểm của mình, nếu không thầy phải cho em điểm A.

- Được, câu hỏi của em là gì?

- Cái gì hợp pháp mà không hợp lý, hợp lý nhưng không hợp pháp và chẳng hợp lý cũng chẳng hợp pháp?

Suy nghĩ đi suy nghĩ lại mà giáo sư vẫn không tìm được câu trả lời, thầy đành phải đổi điểm A cho sinh viên như thỏa thuận.

Sau đó, giáo sư gọi cậu sinh viên giỏi nhất lớp lên và hỏi đúng câu hỏi đó, ngay lập tức cậu ta đáp:

- Thưa thầy, thầy đã 62 tuổi rồi và cưới một người phụ nữ 19 tuổi, điều này hợp pháp nhưng không hợp lý. Vợ thầy có một người tình mới 25 tuổi, điều này hợp lý nhưng không hợp pháp. Sự thực là thầy vừa cho bồ của vợ thầy điểm A, mặc dù lẽ ra anh này phải bị đánh trượt, như vậy là chẳng hợp pháp mà cũng chẳng hợp lý gì cả.

Thầy trố mắt:- Vậy mầy là….!!!

5- BỎ QUÊN KÍNH:

Tại 1 cuôc họp trong công ty,  cô nhân viên xinh đẹp đang thuyết trình thao thao, đột nhiên cô dừng lại và nói với ông trưởng phòng:

- Thưa ông, tôi muốn lấy một thứ ra khỏi ngực tôi.
- Cái gì? - Ông trưởng phòng ngạc nhiên.
- Dạ thưa!  Cặp mắt của ông đấy!!! Ông hớ hên quá!!

6- BÓNG ĐÁ:

Trong 1 trận bóng đá, trên khán đài, một cổ động viên gào to: 

 "Chơi cùi chỏ gãy hết răng bọn nó đi".
Người ngồi kế bên thắc mắc :

- Anh nói bên nào thế?

- Bên nào cũng được. 

- Tại sao?

- Tôi là nha sĩ mà!

7- NHỜ Y TÁ GIÚP ĐỞ:

Một ông đi công tác xa chẳng may mắc bệnh phải nằm viện. Ông nhờ cô y tá điện gấp cho vợ : "Anh mắc bệnh phải vào nhập viện. Bệnh viện này hoàn hảo, các y tá ở đây trẻ trung, xinh đẹp..."

- Ông nói tới chúng tôi làm chi? - Cô y tá ngạc nhiên.
- Cô thông cảm, tôi nói thế bà ấy mới cấp tốc lên thăm...

8- TRƯỚC KHI CHẾT:

Người chồng hấp hối trên giường bệnh dặn dò vợ:
- Bây giờ anh đang gần đất xa trời, em có thể thú nhận về mối quan hệ với tay hàng xóm được không? Lúc này mọi thứ chẳng còn ý nghĩa gì, song anh vẫn muốn biết sự thật cho an tâm trước khi nhắm mắt xuôi tay.

Cô vợ ngần ngừ một lúc rồi hỏi lại:
-Thế nhỡ anh không chết thì sao?

9- THÚ TỘI:

Tại nhà thờ, một người đàn ông rụt rè xin tội: "Thưa cha, con nghĩ Chúa sẽ không tha thứ cho con...".
- Con cứ nói, Người sẽ nghe con.

- Là bác sĩ nhưng con lại làm "chuyện ấy" với khách hàng...
- Ồ, đây không phải lần đầu tiên ta nghe thấy chuyện này, nhiều bác sĩ cũng đến xưng tội đã có hành động dâm ô với khách hàng.
- Nhưng thưa cha, nhưng ….con là bác sĩ thú y.

10- THỢ SỬA MÁY VÀ CON VẸT:

Máy giặt bị trục trặc, cô vợ gọi người thợ đến sửa máy.
Cô phải đi làm, cô dặn người thợ, cũng là chỗ họ hàng:

- Tôi để chìa khoá dưới thảm chùi chân. Anh sửa xong để hoá đơn lên bệ bếp, 

tôi sẽ gửi tiền thanh toán cho anh. Anh đừng ngại con bẹc-giê, nó sẽ không làm phiền gì anh. Nhưng, anh đừng nói chuyện với con vẹt. Tôi nhắc lại, không được nói chuyện với con vẹt!

Hôm sau, người thợ tới, anh ta thấy một con chó to và dữ chưa từng thấy. Nhưng, đúng như bà chủ nhà đã nói, con chó chỉ nằm êm trên thảm nhìn anh ta làm việc. Tuy nhiên, con vẹt thì lại làm cho anh ta phát điên, suốt cả buổi nó la hét chửi rủa liên miên.
Cuối cùng, anh thợ không thể chịu được nữa và hét lên:
- Câm mồm đi, con chim ngu ngốc xấu xí khốn kiếp!
Lập tức con vẹt quay sang con chó và hét lên:
- Thanh toán nó, Spike!

11- NÓI DỐI TUỔI ĐỂ CUA GÁI:

Bill, một ông già rất giàu có và goá vợ, tới Câu lạc bộ cùng với một cô tóc vàng khoảng 25 rất gợi tình và đẹp chết người.
Vẻ trẻ trung yêu kiều và quyến rũ của cô làm mọi người choáng váng, cô âu yếm khoác tay Bill và nũng nịu lắng nghe từng lời nói của Bill.
Bạn bè Bill rất ngạc nhiên. Họ kéo ông ta ra một góc, vây kín lại và hỏi:
- Ông Bill, làm cách nào mà ông kiếm được một cô bạn gái hay như vậy?
- Bạn gái á? Đấy là vợ tôi!
Mấy người bạn lại càng choáng hơn:
- Thế làm thế nào mà ông thuyết phục cô nàng lấy ông vậy?
- Tôi nói dối về tuổi của mình.
Những người bạn lại hỏi:
- Ồ vậy sao?Ý ông là sao? Ông đã bảo với cô ta là ông chỉ mới 50 tuổi hả?
Bill mỉm cười đáp:
Không, tôi bảo cô ta là tôi 99 rồi!.

- Một chiêu mới!!!

 
Hồ Xưa sưu tầm trên mạng__