Cười Cuối Tuần !!!!!

1. THẺ
Một nhân viên an ninh đi kiểm tra vì nghi ngờ vùng này trồng cần sa.
Một ông già khuyên anh ta không nên vào cánh rừng bên phải. Tay an
ninh hách dịch quát: "Với thẻ này tôi có thể đi bất cứ nơi nào tôi
muốn, lão già hiểu chưa?". Một lát sau ông già nghe tiếng hét của viên
an ninh vì xuýt bị hổ vồ. Ông cũng quát lại: "Sao không chìa thẻ cho
hổ nó xem"
Bình: Hách dịch rách việc.

2. TIN
Một ông lão ngoài 80 khoe sức khỏe với bác sỹ:
- Tôi mới có cô vợ hừng hực tuổi 20, nàng đang mang bầu đứa con của
tôi. Anh có tin tôi khỏe thế nào không?
- Bác sỹ suy nghĩ rồi nói tôi có ông anh là thợ săn. Một hôm vội quá
vớ nhầm cái ô tưởng là súng săn. Rồi thình lình gặp con gấu xám. Anh
dương ô... bóp cò và con gấu lăn đùng.
- Không thể, chắc ai đó bắn lén nó mới chết được chứ?
- Vâng, ý tôi là thế
Bình: Tự tin quá hỏng việc.

3. EINSTEIN
Einstein quá nổi tiếng với những bài thuyết trình về "Thuyết tương
đối" đến mức người lái xe cũng thuộc lòng. Một hôm đến một trường đại
học xa, người lái xe đề nghị thay y phục và thử thay ông trình bày.
Buổi trình diễn tuyệt vời. Đến lượt các câu hỏi khó, người lái xe ung
dung nói: Trả lời câu hỏi các anh quá dễ, chỉ cần để người lái xe thay
tôi trả lời cũng được.
Bình: Mọi tình huống đều có thể xử lý.

4. DUNG NHAN
Một nữ đại gia vào viện cấp cứu. Bà hỏi Chúa:"Đây có phải là ngày tận
số của con không?". Chúa trả lời: "Không, con còn 37 năm để sống".
Biết còn nhiều thời gian, ra viện bà ra sức phẫu thuật tân trang: nâng
ngực, căng da mặt, thay bộ răng xỉn, hút mỡ bụng... Rồi bỗng nhiên bà
bị tai nạn và chết. Bà phàn nàn với Chúa là sao lại nói bà còn sống 37
năm. Chúa trầm ngâm:" Rất tiếc vì ta đã không còn  nhận ra con để
cứu".
Bình: Tân trang không phải lúc nào cũng hay.

5. HIỆU SUẤT
Một GS chuyên có các bài giảng về hiệu suất công việc. Tuy nhiên ông
nhắc nhở mọi người cần cẩn thận khi ứng dụng. Ông lấy thí dụ: hàng
ngày vợ ông phải di chuyển rất nhiều lần trong bếp, thậm chí mỗi lần
chỉ mang 1 món ra bàn, rất tốn thời gian. Tôi phê bình bà ấy là  nếu
áp dụng "vận trù học" sẽ rút ngắn được thời gian. Kết quả trước đây bà
ấy dọn cơm mất 20 phút. Bây giờ hàng ngày bà ấy đọc báo còn tôi dọn
cơm trong 10 phút.
Bình: Hiệu quả của hiệu quả chưa chắc hiệu quả.

6. QUẢNG CÁO
Trên một con phố có 3 hiệu bán bánh mỳ. Để cạnh tranh ông A treo biển
" Ở đây bánh mỳ ngon nhất cả nước", ông B không kém "Ở đây bánh mỳ
ngon nhất quả đất", ông C lẳng lặng viết "Ở đây bánh mỳ ngon nhất dãy
phố này". Kết quả chỉ còn C, cả A và B đều sập tiệm
Bình: Không cứ khoe khoang là hay.

7. LỢN
Khách tham quan đến 1 trang trại, gặp một nông dân bên cạnh một chú
lợn có 1 chân bằng gỗ. Khách khen chú lợn hay quá. Ông nông dân đáp:
"Hay là hay thế nào, anh hùng ân nhân của tôi đấy. Một lần tôi bị đống
cỏ khổng lồ đè lên, may có chú lợn này kéo ra. Lại một lần khác nhà
tôi bị cháy, chú lợn này lại lôi được 2 con tôi ra an toàn..". Khách
trố mắt thán phục và hỏi thêm tại sao nó lại có 1 chân bằng gỗ?. Ông
nông dân đáp:" Với con lợn quý thế thì không thể chén ngay một lúc
được mà phải ăn từ từ".
Bình: Làm ơn và trả ơn là 2 phạm trù khác nhau

TT.Cười