TRUYỆN CƯỜI !!!!!

BỐ MẸ NÓI CHUYỆN THẾ NÀO?
Cô giáo hỏi học sinh:
- Đề bài là "Cuộc trò chuyện của bố mẹ em", tại sao em chỉ viết toàn lời của mẹ?
- Thưa cô, vì bố em chỉ gật đầu thôi ạ !

CÔNG VIỆC HÀNG NGÀY

Kế toán trưởng tỉnh dậy lúc 8h sáng, uống cà phê, hút thuốc và say sưa
đọc báo. Một tiếng sau, vợ hỏi:
- Thế anh không đi làm à?
- Ôi thôi chết, vậy mà anh cứ tưởng mình đang ngồi trong văn phòng.

OÁI OĂM

Hai người đứng đợi trước cửa thiên đàng nói chuyện với nhau:
- Vì sao anh chết vậy?
- Tôi chết vì bị đông lạnh.
- Dễ sợ nhỉ! Có bị đau đớn lắm không?
- Chỉ bị lúc đầu thôi. Tôi run lẩy bẩy, rồi đau đớn khắp các ngón chân
tay rồi sau đó bị tê cứng, tôi cảm thấy dễ chịu rồi đi vào cái chết
như một giấc ngủ. Còn anh thì sao?
- Tôi à? Tôi chết vì bị đau tim đột ngột! Ông biết không, tôi hay tin
vợ đang ngoại tình ở nhà liền chạy   về nhà để bắt quả tang. Nhưng khi về đến nơi thì tôi chỉ thấy cô ta một mình quấn quanh người một
  tấm chăn mỏng mà chẳng thấy gã nhân tình kia đâu. Tôi kiếm quanh nhà
cả tiếng đồng hồ rồi chạy   xuống tầng hầm nhưng chẳng thấy ai, tôi chạy lên tầng hai cũng không thấy. Cuối cùng, tôi hộc tốc   chạy lên gác thượng, vừa lên tới nơi thì mệt quá và cơn đau tim ập tới, tôi lăn quay ra chết mà chẳng
  kịp trăn trối một lời.
- Thật oái oăm thay!
- Anh nói cái gì cơ?
- Vì nếu anh chỉ cần dừng lại ở chỗ cái tủ lạnh thì cả hai chúng ta
đâu có đứng ở đây !!!

PHẢI NÓI CHÍNH XÁC MỚI ĐƯỢC

Một ông đi trong công viên thấy chiếc ghế đá có một gã đang ngồi, bên
dưới có một con chó. Ông
cũng muốn ngồi, nhưng ngại con chó nom có vẻ dữ, nên hỏi gã kia:
- Con chó nay có cắn người không?
- Con chó của tôi thì không cắn ai.
- Người đàn ông ngồi xuống nghế, bị con chó ngoạm luôn cho một phát.
Ông tức giận nói : Thế mà ông bảo là con chó của ông không cắn ai.
- Nhưng thưa ông, tôi có nói con chó này là của tôi đâu !

TRỐN VÉ…

Một anh chàng hà tiện lên tàu hoả không mua vé. Nhân viên kiểm soát
phát hiện được bắt trả tiền, nhưng anh ta nhất định không chịu. Người kia liền xách vali của anh ta ném qua cửa sổ toa tàu.
- Đồ quá quắt! , anh chàng hà tiện hét lên .
– Ông có bắt được con trai tôi trốn vé đâu mà lại ném cả nó ra ngoài thế hả?

LIÊM KHIẾT

Một nhà thầu muốn hối lộ ông bộ trưởng, ngỏ ý biếu ông ta chiếc ô tô,
nhưng bị từ chối:
- Tôn chỉ của tôi là liêm khiết, ông hãy đem món quà về đi !
- Nhà thầu nói: Tôi hiểu cảm nghĩ của ông về việc này. Thay vì biếu,
tôi bán nó cho ngài với giá 25 USD vậy !
- Ngài bộ trưởng suy nghĩ trong giây lát, rồi gật đầu: Trong trường
hợp đó, tôi sẽ mua hai chiếc !

KHOE CHÚ

Natasha, Antô và Vova ngồi nói chuyện.
- Chú tớ là thầy giáo nên ai gặp cũng phải gọi “thầy ơi”.
- Chú tớ còn giỏi hơn, chú tớ làm cha xứ, ai gặp cũng phải gọi “cha ơi”.

- Kém xa chú tớ, ai gặp chú tớ từ xa cũng phải thốt lên “chúa ơi”! –
Chú cậu làm nghề gì?
- Chú tớ là… “trùm khủng bố”!!!

XEM NỐT

Bệnh nhân than phiền với bác sĩ:
- Tôi ngủ không ngon giấc, suốt đêm cứ mơ thấy một đàn chuột chơi bóng đá ầm ĩ.
- Tối nay, ông uống hai viên thuốc này, sẽ khỏi thôi!
- Để tối mai uống được không ạ?
- Sao vậy?
- Vì tối nay là trận chung kết của bọn chúng !

MẤT BÌNH TĨNH

Một gã nọ đến ngân hàng đổi tiền. Nhân viên ngân hàng thận trọng xem
kỹ tờ ngân phiếu và hỏi:
- Người ký tên ở đây có vẻ không bình tĩnh lắm?
- Tôi biết. Thằng cha giám đốc này có tật hễ bị ai chĩa súng vào ngực
là lại run bắn lên !

KHÔNG CẦN BÁNH XE…

Một người để xe ở ngoài sân. Để đề phòng kẻ cắp lấy mất bộ phận gì đó,
anh ta dán thông báo.
Trên tờ giấy ghi: “Thùng xăng không còn giọt nào, các đồng hồ đo
đềukhông có, động cơ đã bị lấy
mất”.
Sáng hôm sau, anh ta ra chỗ để xe thì thấy bánh xe không còn. Bên cạnh
tờ thông báo của anh ta có
một tờ giấy khác ghi:
- “Vậy ông còn cần đến bánh xe làm gì?”

Hoa Huỳnh chuyển