CHUYỆN THẬT NGẮN

Sành điệu

Bà góa nọ chuẩn bị làm đám cưới lần thứ tư với chồng là người đàn ông đã ly dị vợ hai lần. Một hôm, bà góa cùng ông ta bàn bạc viết thiệp mời. Họ tính toán sao cho những kẻ nhận thiệp đều đến dự. Cuối cùng họ đồng ý với những câu sau đây:

"Đám cưới này do những người sành điệu tổ chức nên xin mời đến đông đủ. đừng để lỡ mắt dịp may".

Bảo Vệ Hàm Răng

Mình có một phương pháp tốt nhất để bảo vệ hàm răng chắc đẹp:

- Bạn nên đánh răng ít nhất một ngày hai lần vào sau bữa ăn sáng và trước khi đi ngủ.

- Bạn nên đến nha sỹ để khám răng theo định kỳ ba tháng một lần.

- Và một điều quan trọng nhất, đó là bạn đừng bao giờ... xen vào những chuyện của người khác!!!

Cái răng

- Ông cảnh sát ơi, cách đây mấy phút có một tên cướp giật mất cái đồng hồ của tôi tại ngã tư này.

- Thế sao ông không la lớn lên, lúc đó tôi đang đi tuần gần đấy.

- Làm sao la được, ông không thấy là tôi còn sáu chiếc răng vàng trong miệng đây sao!

Cái răng cái tóc

Một huấn luyện viên bóng đá nói với thủ môn mà ông sắp ký hợp đồng:

- Trước hết cho tôi xem răng của anh?

- Răng của tôi? ...Nhưng tại sao?

- Vì đội của chúng ta do một nhà sản xuất răng giả "bao". Và ông ta yêu cầu các cầu thủ phải khuếch trương cho các sản phẩm của mình bằng cách phải cười trong mọi hoàn cảnh, nhất là khi có truyền hình.

-------

Ông A bật diêm xem xăng còn hay hết. Xăng còn. Nạn nhân thọ 49 tuổi.

-------

Vợ ngủ mơ, hét "chồng em về đấy". Chồng vội ngồi dậy phóng luôn qua cửa sổ.

------

Hoàng tử vừa sặc nước vừa la :

 "Cứu ta hỡi người đẹp, ta sẽ tặng nàng một đống quần áo LV xịn !".

 Nàng tiên cá nhìn chàng hoàng tử bằng cặp mắt long lanh truyền cảm rồi nói :

 "Không, em ở truồng quen rồi!"

 -------

 Cô giáo đọc chính tả cho học sinh viết: "Cô gái dẫn anh linh về làng..." (ngừng 1 lúc) "xong chửa".....

--------

Ngây thơ

Một người đàn ông đến đồn cảnh sát trình báo về việc mất xe ôtô. Cảnh sát hỏi:

- Ngài mất xe ở đâu?

- Ở quảng trường, sáng nay.

- Ngài cho biết mác và màu xe?

- Mercedes màu đen.

- Có kính chiếu hậu không?

- Dạ không có.

- Thế ngài có đèn xin đường phía sau chứ?

- Dạ, cũng không.

- Ngài cho xem giấy tờ và bằng lái.

- Dạ, chưa có. Khai kỹ thế này hẳn các ngài sẽ tìm thấy xe của tôi chứ?

- Chưa chắc! Không kính chiếu hậu, không đèn, không bằng, tổng cộng 5.000$, xin ngài nộp phạt cho.

Tưởng bở

Jack bị đắm tàu và anh đã cố hết sức để cứu được một cô gái rất đẹp đi cùng con tàu với mình. Vì cô gái bất tỉnh nên Jack đã nhiệt tình hô hấp nhân tạo cho nàng. Hai người dạt vào một hoang đảo trong niềm vui sướng tột độ của Jack. Anh chàng mường tượng ra cuộc sống thần tiên của hai người sắp tới.

Cô gái: Cám ơn anh đã cứu tôi! Đây là đâu?

Jack: Đây là một hoang đảo! Thượng đế đã ban em cho anh.

Cô gái: Ôi trời, hoàn toàn không thể được đâu!

Jack: Tại sao chứ?!

Cô gái: Vì... tôi đang trên đường đi chữa bệnh mà.

Jack: Bệnh gì?

Cô gái: Sars!

Cùng chung ý nghĩ

Sau khi về hưu, cặp vợ chồng già suốt ngày quấn quýt bên nhau, hàn huyên tâm sự đủ thứ chuyện. Một hôm, người chồng hỏi, nếu ông chết trước thì người vợ sẽ làm gì.

Bà vợ đáp:

- Thì em sẽ tìm thuê chung một ngôi nhà với vài quả phụ hoặc phụ nữ độc thân khác ít tuổi hơn em cho khuây khoả nỗi buồn. Vì em khá trẻ so với tuổi, nên những phụ nữ đó phải ít tuổi hơn em thì mới hợp.

Rồi bà hỏi lại:

- Nhỡ em chết trước anh thì sao?

- Anh cũng sẽ làm như thế!

Máy cũng nhầm

Hai vợ chồng cùng nhau vào siêu thị. Đến gian hàng có đặt một cái cân đo điện tử hiện đại, họ thích thú thay phiên nhau cân thử.

Khi ông chồng bước lên cân thì chiếc cân lên tiếng: "Bạn quá gầy, cần phải bồi dưỡng thêm". Đến lượt bà vợ bước lên cân thì chiếc cân không lên tiếng gì cả. Đợi một lát cũng chẳng thấy gì, bà ta bực mình quá bèn bước xuống.

Lúc này cái cân mới phát ra tiếng: "Xin các bạn vui lòng lên từng người một, đừng chen lấn".

Thú thật

Từ trong văn phòng làm hôn thú bước ra, chàng trai nói với cô gái:

- Sau khi đã ký giấy hôn thú, anh muốn thú thật với em một số điều...

- Không sao anh cứ nói! - Cô gái dịu dàng.

- Chiếc Mercedes anh chở em đi hôm trước là xe mượn.

- Không sao, không sao! - Cô gái vẫn dịu dàng.

- Ngôi biệt thự, nơi anh tiếp gia đình em, vốn dĩ là ngôi biệt thự anh thuê.

- Không sao, có điều em cũng muốn nói với anh về người chị ruột của em...

- Em cứ nói, em yêu! Cho dù chị của em quả tình vừa xấu, vừa dữ dằn, cũng chẳng sao!

- Em chỉ muốn nói người đăng ký kết hôn với anh hôm nay là chị em, chứ không phải là em! - Cô gái vẫn dịu dàng.

Khó tính?  

Một ông phàn nàn với đồng nghiệp:

- Phụ nữ thật khó tính. Năm ngoái, vợ tôi báo tin sắp được làm mẹ, tôi tặng cô ta bó hoa.

Vậy mà hôm qua, tôi báo tin sắp được làm bố một đứa bé nữa, cô ta khóc lóc um sùm và lại đập cán chổi vào đầu tôi !.

Đâu có ...uống rượu

Thấy cô vợ đi làm về khuya, anh chồng lại gần định tâm sự. Nhưng khi ngửi thấy hơi rượu ở miệng vợ, anh hốt hoảng hỏi:

- Em uống rượu à?

- Không phải em, mà là ông trưởng phòng em uống.

Ếch Coi Bói

Một con ếch điện thoại cho một bà thầy bói và hỏi về cuộc sống tình yêu của nó.

- Ngươi sẽ gặp một phụ nữ tuyệt đẹp, người sẽ muốn tìm hiểu và chỉ quan tâm đến cái thực chất bên trong của ngươi mà thôi.

Con ếch sung sướng

- Thật là tuyệt. Thế khi nào thì tôi sẽ gặp cô ấy?

- Năm tới trong giờ thực tập sinh vật của cô ta.

Không Mù Chữ

Chuyện xảy ra ở VN
Một anh chàng chạy xe vượt đèn đỏ. Cảnh sát giao thông giữ lại và một mực bắt anh ta "viết bản kiểm điểm"

- "Báo cáo" anh, em không biết chữ.

- Ai cũng viết được hết, tội của anh nặng đấy!

Chàng nọ loay hoay một lúc rồi quyết định nộp một tờ giấy trắng kẹp 20 nghìn đồng.

Anh cảnh sát "hồ hởi":

- Thế mà bảo không biết chữ. Viết thế này là được gần một nửa rồi đấy.

Tưởng Là Chồng

Đêm khuya, tên trộm lẻn vào nhà nọ, hắn bị bà chủ nện cho một gậy vào đầu, mạnh đến nỗi hắn lăn ra bất tỉnh.

Khi còng tay hắn, viên cảnh sát trầm trồ:

- Cú đập hoàn hảo! Bà quả là một người dũng cảm!

- Ngài quá khen! Tôi cứ tưởng hắn là lão chồng tôi đi nhậu về, chứ nếu biết hắn là trộm thì tôi đã sợ chết ngất rồi                                 

Có Đáng Nuôi Hay Không?

Nhà sắp có khách, bà vợ hách dịch hỏi ông chồng:

- Ông định mặc quần đùi để tiếp khách hay sao?

- Tôi muốn để mọi người đều biết, bà đã nuôi tôi thế nào! - ông chồng hậm hực.

Bà vợ nói

- Nếu vậy, ông hãy cởi nốt cả quần đùi ra, cho họ biết là ông có đáng để nuôi không?

Ngài Hiệu Trưởng Mới

Đó là ngày làm việc đầu tiên của hiệu trưởng mới. Khi đi kiểm tra quanh trường, ông nghe những tiếng náo loạn từ một phòng học. Ông bước vào và thay có một cậu trai, cao hơn hẳn những cậu khác, có vẻ như đang làm ồn nhất. Ông chộp lấy cậu, kéo vào một phòng trống và bắt quỳ ở đó. Trở về phòng học, ông thuyết giảng chừng nửa giờ về sự quan trọng của tư cách đạo đức. Cuối cùng ông hỏi học sinh trong lớp:

- Bây giờ các trò có câu hỏi gì không?

Một cô bé rụt rè đứng lên:

- Thưa thầy hiệu trưởng, chừng nào thì thầy giáo của tụi em mới được tha?

Biết xem tướng

Cô thư ký trẻ đẹp kể cùng chồng:

- Sếp em cũng biết xem tướng nhá. Ông ấy bảo nốt ruồi son của em là sau này rất giàu!

- Nốt ruồi son ở gần khoé mắt của em chứ gì?

- Không, nốt ruồi son ở giữa ngực em ấy chứ?

--------- --

Một anh ngồi sau xe ôm vừa đi đường vừa ngắm cảnh rồi nói với người chạy xe ôm: "Mới có 5 năm mà Sài Gòn thay đổi nhiều quá".

Anh xe ôm tưởng vớ được Việt kiều liền hỏi:

 - Ủa, anh ở Mỹ hay là nước nào mới về vậy?

 - Dạ không. Hồi đó tôi cướp xe ôm, tôi mới ra tù nhờ anh chở về nhà đó mà.